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光阴不老回想不散

2020-05-23 10:25阅读数() 加入收藏

  想说却还没说的,还很多,攒着是因为想写成歌,让人轻轻地地唱着,淡淡地记着,就算终于忘了,也值得。

  记不起忙碌了多久,记不因为工作起码过多少字,却再也不记得为自己一时无法用言语形容的心情码上一篇。

  此时,透过阳台的落地窗,窗外的灯渐渐就亮了。我始终没开灯,始终静静地坐着,一首一首听着歌,听到忍不住热泪盈眶。以前总在心情不好的时候打开空间写上一篇,也曾经攒着攒着就写出了一万多字的文章,只为彼时无法对人言喻的心情。也许正因为如此,从小到大都习惯写下心情而不是找人倾诉,心笨,嘴笨,脑子笨,都不知道如何用语言表达自己的内心,长此以往。攒着写成的不是歌,却不想忘,不敢忘,也就无法去考虑值不值得。

  无需掐指,也算得出来,来到这个渐渐又冷下来的城市,已经过了五年,在迈向第六年的时间里,终于因为发现可能回不去了而流下眼泪。也不记得多久之前开始,就忙碌到不记得回忆,不记得念旧。曾经,我为了自己的理想,坚守在这个无法让我觉得温暖的城市,坚守着自己的理想,奢望着靠自己的努力一点点地攒下名正言顺留在这里的一切。

  从小最害怕的就是秋天,惧怕的是秋天的夜晚,也知道外强中干是怎样的一种感受,不就是我,呵呵。每到树叶开始渐渐落下的季节,不是怀念过去开始变得频繁,就是惋惜凭吊藏在心头的一切。好像有一股什么力量,拖着自己走到如今。如果问我最喜欢自己身上的什么,我会回答执着,可是如果让我回答最厌恶的,也是如此。

  从前,很多人告诉我,过了25岁,你就会知道时间有多匆匆。晚熟的我过了27岁,才开始感受到这一切,也许我该庆幸自己生活的充实,也许我该庆幸工作的忙碌,让我来不及感伤,来不及回忆过往,来不及感慨得到的和失去的一切。

  现在的生活,碎片化的一切,从前写一篇文章,长篇大论,如今,一篇寥寥数语的微博,短短几句话的微信,就在传递着内心的一切,却始终无法透彻地表述。也感叹于社会进步科技进步带来的是怎样的感觉,也许这个突飞猛进的时代,就是在教着我们忘记从前,大步前进。从小到大,喜欢摄影的爸爸,给我留下的胶片的记忆无数,家中摞成小山高的相册,都让我看到彼时的一切,可是如今想起,不管是开心,难过,悸动,忐忑,羞涩,留下的除了过不了多久就删掉的自拍,生活似乎没给我留下一丝丝光影。藏着的,删去的,手机丢失了的,格式化的,忘记备份的,就这样,慢慢遗忘。突然明白如今怀念旧时光的电影为何能霸占银幕,然后让人们唏嘘不已。只是因为能拿来凭吊的越来越少,留在心里的感受,正需要一部影片,一点寄托在别人身上的光影来给自己找出口,移情机制,仅此而已。

  休止符切断多少美丽回忆,你还记得吗?每天都在为了以后不遗憾努力,可是发现越努力却遗憾越多。从来北京的第一天想到今天,从心头的一个个遗憾数到今天,输赢暂且不论,竟然无法说出一句我不后悔。儿时是因为父亲把生个儿子志在四方的希望灌输在身上,决意走出长大的三四线小城市。可是城市越大,越让我不知道什么是家。脑子里始终惦记的,就是别人口中并不好的家乡三线小城,或者至少是大雪中寒冷无比的还不到二线省会城市,即使再不好,好像那都是家。最怕的就是翻看从前的照片,有时会从特意翻看生活有过交集的人的微博微信中,回忆起这五年来的点点滴滴,看到这五年来的影子,不管是影像的,还是画面之外的,或者是留下的一点点文字,零零散散串起记忆,不由自主让心头泛起一阵心酸。想起年头某日,看到了久不登台演唱的古巨基,深情地唱着他的粤语歌曲《爱与诚》,钢琴边,唱情歌,轻闭双眼,从淡淡讲述到声嘶力竭,几乎把他自己唱哭,久不登台,久到观众都忘了,他其实是个歌手,而且是当年香港粤语情歌的代表人物,就像我一样,渐渐都忘了该怎么做一个女生。从不否认别人口中喊我女汉子,也开始觉得,汉子就要有个汉子的样子。不知当时几乎快流下眼泪的他脑子里浮现了哪些画面,才能唱到包括我在内的很多人感同身受,不过我知道,那一定是唤起了他内心从来不曾忘却的一些些一点点。

  止于唇齿,掩于岁月,就写到《爱与诚》吧,好像还没有结束,还是那句话“想说却还没说的,还很多,攒着是因为想写成歌,让人轻轻地地唱着,淡淡地记着,就算终于忘了,也值得”。

关键词: 时光不老回忆不散

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