做秋光里的一片叶子

　　秋季，还像春光时的颜色，满眼的绿意葱葱，只是深沉了许多，黯淡了许多，像一位无精打采的年青人，仿佛萎靡不振的样子，心事重重。

　　早上起来，头昏昏沉沉，睡眼惺松，迷迷糊糊，好似不知自己要往哪里去。已经懒散惯了，不刷牙，不洗脸，吃了个鸡蛋，喝了点汤，就早早结束早餐。心里其实早已灰心丧气，忐忑不安，矛盾重重。到底是写呢，还是不写！

　　许多次，我兴致勃勃的坐在电脑前，打开文网，左上角的那朵玫瑰，鲜艳而华丽，不记得准确的内容，大概是母亲节快乐的字样，顿时，便觉心情有了一份温暖的感动。世上最珍贵的情，便是母亲的爱，因了母亲慈祥的面容，因了母亲勤劳的双手，因了母亲温柔的呵护，我才有了写作的动力。一朵玫瑰一份情，献给天下母亲，而我每次看到这样的画面，便感觉有一股清澈的暖流荡漾心间。

　　许多次，当我的指尖在键盘上跳跃舞蹈时，一种熟悉而自在的感觉像春风般撩动我空虚寂寞的心田；当我每每写到春之景，心像百花盛放，与春天水乳交融的感觉，真美。当我写到夏之景，心如荷塘里的田田莲叶，盈满了生命的律动。当我写到秋之色，心情好的时候，“秋风秋雨愁煞人”“雨打芭蕉梧桐叶”的句子，真是应了心里的意境，无限凄美。当我写到冬之寒时，心的泥土埋下的种子，就会安静的睡着，不久以后，当千树万树梨花开的光景不再，就会有一种种子破土而出的惊人力量。

　　许多次，当我用真情与真心抒写美好生活的时候，总是泪眼涟涟；许多次，当我悟出生活的真谛，想起“面朝大海，春暖花开”的诗句，心情豁然开朗；许多次，当我想起远在他乡痛苦呻吟的外婆，将常常深深的眷恋用指尖将喷涌的情感流泻而出，心里装着满满的回忆与思念。许多次，当我抒写着对朋友成家立业，而疏远了我，连一句问候，一通电话都没有的时候，我的心好痛好痛，几番思虑，几番落泪，几番恋恋不舍，才明白，朋友，一生有一个就够了，在滚滚红尘、茫茫人海中，能相遇相知相识，本来就是一种难能可贵的缘分，匆匆过客，回头一瞥，难再相见，却也是一种如花般霎那开放的美丽。

　　许多次，当月色凄迷，指尖里流淌着寂寞与悲伤，听一首同样悲凉的歌曲，文字中满是怀念与患得患失的阴霾，蓝天，白云、花朵、树木、清风、鸟叫、蝉鸣，总是在这样醉人心田的初夏，我与她，在紫色的花海里，穿着紫色的蕾丝衣裤，风儿吹过泛着淡淡清香的紫色的花海，吹起我们紫色香气的秀发与衣摆，她的美丽，阳光般的笑容，纯真深情开朗的眼眸，银铃般的笑声，与香气四溢的花海如胶似漆的缠绵在一起，记忆里的浪漫，回头间的温暖，不久后的灯火阑珊处，她已不在，她的灵魂在天堂里，会回首这段美好的情谊吗？

　　许多次，当我看着网海里的颗颗如珍珠般闪光的文章，那些或美如诗，幻如梦，香如花，或淋漓尽致的生活气息、农村人的淳朴、牛的老实忠厚，或快乐、悲伤，或飘洒一幅凄美的梁祝画卷，或谱写一段直播唯美旷世情缘，或用泪水浇灌荒芜的心田，或用心叙述对情人无尽的爱恋与思念，或者用微笑坦然的心态稀释心中的不快……在他们的文章里，我看到了一个个关于生活与情感的故事，几多愉悦，几多忧伤，几多悲愁，几多分离，几多不舍，几多寥落，几家欢喜，几家愁……

　　许多次，面对网友一次一次的批评与指正，心里真不是滋味。一酸大哥，一个写小说的能手，偶尔涉猎散文的范畴，他说我的文章只有华丽的辞藻，词语描写欠缺火候，而且很喜欢缩在自己的小天地里，我虽然一生积极的面对人生，但总是被一些莫名的东西所牵绊，却苦于没有办法。我拿母亲的文章给他看，他又批评到：写文章，就是用文字来把人物刻画出来，文字就是画家手里的颜色，画可以是正面的也可以是侧面的，文字描绘也一样，有正面的，也有侧面的，如果要想提高自己的文字水平，还是要多看文艺评论文章，多看理论性的东西。听到此，我心凉了半截。

　　许多次，我将文章发给远在外地的姐姐，开始的时候，她总是用鼓励的语气为我加油，说我的文采好，只是情感的表达不自然，我努力着，去寻找情感的源泉，再也不像以前那样，只顾雕琢文字；等到情感的表达丰满而真挚了，她又指出节构不匀称，逻辑不紧密，自此，我的文章大多经过深思熟虑；等到又有了进步，姐姐说，我的文章没有一个明朗的“形”，没有给人一个清晰的轮廓，重点不突出；好像这样下来，文章就完美了许多，可是姐姐又好心的劝道，我不能再写那些忧伤、关于漫无目的、毫无意义的无病呻吟的文章，我不能再活在自己狭小的世界里。如果要提高，必须换不同的题材，从别人的角度看世界，写进别人的心里去。她耐心的教导着我：题材的新颖别致、语言的深度、逻辑的完美、细节的雕琢等等，但这些都是别人教不了的，要自己体会。要是写不好，基本上是不可能靠一点意见和修改就能改好的，所以不能急，写好一篇文章后自己要从读者的角度一点点推敲，多试几次，就会有感觉了。

　　许多次，面对着网友的批评与指正，面对文友的耐心指导和真诚鼓励，我的心真的有点感动。许多次，我承受着一次又一次的打击，文章总是不上了首页，心里的难过谁人知道？心里的泄气谁人明了？心里的不服谁人清楚？

　　我矛盾着，我的文字之路到底是否应该继续。如果我继续着文字的梦想，我就要付出比别人多千百倍的努力，可是我已经十几年，在十几的病魔中度过了无数空虚、寂寞、行尸走肉、醉生梦死的日子，从来没对文字下过功夫，从不读书学习，从不勤于写作，从不用心感悟生活，身体不好，是万万不能走像写作的耕耘者那样的写作之路，只能像不胜酒力的小姑娘，偶尔小酌一杯。如果放弃，那就等于选择了终止梦想的脚步，放弃了别人对我肯定的机会，我不服，我不甘心，我不舍！

　　心绪难平，此时，阳光暖暖的照射着大地，树上的叶子泛着柔柔的光辉，不再那样阴沉，其实，我的文字就像是南方的秋天，依然充满着绿意盈盈的活力与正能量，只是我的脑子突然短路，回忆着那一篇篇对我来说充满真情实感的文章，我想，那就够了。我不乞求我的文字像春天一样百花怒放，人人称赞；我不乞求我的文字像夏天那样绚烂夺目，烁烁生辉；我不乞求我的文字像白雪飘飘、天堂一样圣洁的冬日，燃烧芍芍白光。只要，只要像秋天那样平静，那样真实，那样还存在着希望，哪怕还隐藏着阴霾。