再叫我一声哥哥好吗？

在这个世界上，“唯一不可阻挡的是时间，它像一把利刃，无声地切开了坚硬和柔软的一切，恒定地向前推进着，没有任何东西能够使它的行进产生丝毫颠簸，它却改变着一切。”　　不知不觉，我24岁了。　　我每年都写一篇这样关于年龄的文章，然后偶尔读一读，看一看我这一年进步了多少。不可否认，17岁那年的文章在我现在看来，幼稚到无药可救。写了七年了，明年，25岁，该写的就是“职业规划”了。　　我发现身边的年轻妈妈在电梯里不期相逢时会让小朋友叫我叔叔，呵，不是应该叫哥哥吗？你以为你眨着黑亮的大眼睛叫我叔叔我就不会生气吗？你知道你妈这么教你长大以后会嫁不出去吗？再看我我会揍你的相信我，小朋友！！　　我发现打车出门的时候司机师傅也不在叫我小伙子而是兄弟，呵，大叔你出门没吃药是吧？看过黄历吗？我看过，说你今日此时此刻会有血光之灾你信吗？大叔我微信付费你这样言语攻击我我可以拒付你知道吗？“师傅，麻烦你，去人少的地方，荒无人烟最好！”　　所有不曾料想过的问题，都会随着时间的推移而与你不期而遇。　　所有曾经潇洒的随遇而安，同样也会随时间流逝而让你承担那些似乎命中已经注定的代价。　　所以，不可否认，我真的长大了。　　我始终相信一句话：出来混，迟早要还的。　　虽然你我皆是凡人，只是这芸芸众生中的普通一员，但我依然希望每个人的生命都能够迎着太阳开花结果。不管以你现在的阅历是否能够理解这段话的涵义，请先记下来。　　我相信总有一天，你会明白。　　我前些天，联系到我多年前认的一个妹妹。她说她还愿意叫我哥哥。　　再前些天，我放弃了我认为可能会同我相伴一生的人。她说她不愿意等。　　人生大悲大乐于红尘，历于人生。当有人无助的在你怀里哭泣时，你会觉得你是世界上最有成就感的人；但是继而无法为她解决问题，你往往又会自责自己是最没用的。喜悦与绝望并存，希望在夹缝中生存。　　这一年，说不上多好，没有什么精彩，是我早就计划好的一年，也是第一年。　　弗兰克·弗雷迪说：如果你犯了错，那么总有一天你会为今天的错误买单。　　这一年，我就是在买单。为我曾经犯的错，为我曾经的欺骗，为我曾经的不可爱。　　我沉淀在一种最不易察觉的状态，默默的看着我身边发生的一切。有时感叹自己一无是处，有时又觉得自己幸运。　　我总是梦到我变成各种各样的鱼，在深蓝色发着淡淡微光的浅海，和一群又一群五颜六色的鱼游来游去。我看到了比我稍大的鱼，还有更大的鱼，还有我无法目之全貌的鱼。我便想要到海边去走走了。　　你们有没有某一天见到一个人的时候，或许是因为阳光，或者环境，事物等等的因素，又或者你在开小差，发现在她的身上有些不一样的东西？我第一次见到她的时候，我看到她身后有很多彩色的泡泡，这事儿没跟任何人说过。我自己也觉得挺神经的。于是认识了，就没然后了。　　我把自己保护的很好，不会去伤害别人，也不会给自己或别人任何机会伤害自己。因为我知道，我的防护就是一层泡沫，一戳就破。不太自信使我看起来病怏怏的，也不在那么快乐。　　我其实不知道怎么让自己好起来了。我对自己写的东西也不太有信心，甚至有些不想给别人看了。因为第一是我知道别人也看不出什么来，这绝对不是说别人笨。是不会那么用心去理解。第二我觉得别人评论两句与我想要表达的也相去甚远。我也想要好好的努力一把呀，也想要好好的为一个事情去奋斗，也是想要很忙很忙的样子没有时间去关注任何人任何事，可是没有机会。这一年我就是在做这样的准备，一个人要一下子变是变不过来的。　　人的命运就像一条丝线，从出生到去世都有一条看不见的丝线拉扯着我们，无论怎么逃脱都躲不了，一切的一切都从我们出生的一天就已经确定。　　我们就像被一条丝线拉扯的鱼儿，多么渺茫，多么可悲。一切的人生都像在牢锁中看不见，识不清，痛苦永远伴随着我们，思维永远停止，时间在苍白无力。为什么会有这么多无奈和可悲的愚弄人生的自我。痛哭，得到了什么；嚎叫，得到了什么；悲伤，得到了什么；怜惜，又得到了什么。就因为觉得得不到什么，没有意义。哭泣的悲鸣告诉我，心好累；就因为想有没有意义，平凡永远被遗忘，渴求着那可笑的丝线，得到丝线又怎么样，开心吗？高兴吗？还是觉的虚假呢！为什么不从一开始就体会和感谢自我，感谢这黑白的人生。难道没有意义，所以所有人都被丝线拉扯着吗？　　我可悲，我自卑；但那是真实的我。我每天都很难受，因为那是我的情感。　　我被你伤的都心灰意冷了，你连一点给我发泄的机会都没有。我说你有什么事，你说没事。就好像你刺了我一剑，问我疼吗，我嘴硬说不疼，你就又多刺了一分。　　什么是可以继续的理由，什么是放弃的借口？　　我转身走的时候不敢回头，就期望般的想象她停静在路口看着我离开的背影，在人声鼎沸的街道，传来阵阵跫音，直指人心，音符错落有致，句句伤神。隔着模糊的眼泪，就此道别。　　青春终于离逝，友情最后还是散场。可悲的是还有很多事没来得及做，以前总觉得有的是时间，岂知世事变幻如此措手不及。　　我背着吉他，悻悻然走在街道上，午后的阳光刺眼的紧，我早都不会憧憬独自一人背着吉他像一个流浪的诗人一样去往北方了。我曾经热爱和羡慕的东西都渐渐变得和现实一样残酷而直接。　　走了一会我就累了，停靠在地铁口阴凉的地方，像搁置浅滩的鱼，残喘的动着鳃。过路人有时会投来惊异的目光，我就站直了身子，微微一笑回复对方，脸上再也看不出骄傲。　　就像是我以前的笔名，不停地走。　　作者:不停地走