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从心理学的层面告诉你:是什么在影响你对关系的信任感?

2020-05-28 06:45阅读数() 加入收藏

  前言对的关系不会要求你立刻坚信,而是让你逐渐变得虔诚。

  在我咨询生涯中,所接触过的恋爱结果不好的人有很多,但基本都有一个共性——

  他们会无意识地暴露出自己对关系的不信任。

  A小姐最近就总跟我说,她和男朋友的关系其实也没什么问题,但自己内心却总觉得对方可能会出轨。

  尤其是在对方不跟自己在一起,或者发现对方没有及时回复信息的时候,她总觉得男友下一秒就会打电话和她说分手。

  虽然她也知道,自己这么多疑是不好的,但现实情况下,她就是控制不住自己。

  我问她,如果对方为你付出多一点,你会更加相信对方多一点吗?

  她说,只有在短时间内会信他,时间过久了,还是会忍不住怀疑对方。

  像A小姐和男友的这种情况,其实可以纳入「假性亲密关系」的范围。

  他们明明是朝夕相处的情侣,可A小姐却没有办法做到真正地信任对方。

  一直以来,我都想利用自己擅长的微观视觉,不断地去观察各种恋爱关系中出现的问题,以分析是什么因素在影响着人们的感受。

  其中,在关系走入长期过程的这一阶段,我发现「信任感」这一要素,是维护关系发展的一种重要基础力量。

  我经常会在文章中提到「共识」这个词,而信任感,就是不断推动共识形成的力量。

  也就是说,两个人对彼此的信任感越浓厚,在关系中能达成的共识就越一致。

  我之所以和大家分享上面这个案例,是为了说明一个道理:

  影响你们关系的,很可能不是对方做了什么或者没做什么,而是你自己的认知。

  今天,我们就来看一下,我们对亲密关系的信任感,是怎么被自我认知影响的。

  1

  对自己没有信任感

  我们对他人的信任,总是要建立在对自己的信任之上。

  因为大多时候我们所说的“我信任你”,其实是在说“我以为我信任你”,或者是“我认为你值得信任”。

  在实质上,也无非是对自己判断力的自信而已。

  如果没有这点自信,那么对他人的信任就是个海市蜃楼,看似真实,却虚无缥缈,转瞬而逝。

  比如说不断向男友索取信任感的A小姐,看似是男友做出了让她不敢信任的举动,但本质上,她真正不相信的人是自己。

  她需要男友不断给她信心,为她付出,才能够短暂地提高自己的信任度。

  可一旦伴侣没能及时提供支持,她就会第一时间地去质疑对方、质疑关系,不给对方留下解释的可能。

  更糟糕的是,不信任他人者会存在一定程度上的认知扭曲。

  也就是说,他们会更倾向于负面解读其他人的行为,甚至会武断地认定自己的猜测就是真正的事实。

  比如说当男友不接电话,而A小姐又没办法知道原因的情况下,她就会更倾向于认为男友出轨,而不是对方没空,或者没听到等可能状况。

  2

  无法放下过去的伤害

  有的人会说,我不相信对方,是因为他以前说过谎,或者是因为自己的前任出轨,才令自己难以对新的关系投入足够多的信心。

  但用过去的错误来惩罚自己的这种行为,实在是太过愚蠢了。

  太过吹毛求疵的人,会不由自主地将大量的时间和经历放在现在和过去的对比之上,不断用不愉快的记忆来作为自己判断的依据。

  于是你质疑了一次,就会有第二次,第三次,长期以往,你内心的魔鬼就会说服你放弃这段关系。

  我的建议是,当你之前受过的伤害没有淡化之前,不必勉强自己去接受一段新的关系,也不必将所有的难过和委屈都自己默默承担。

  尝试去和对方分享你的痛苦,了解并认清造成你的痛苦的根源,不要把它们和你现在的生活混淆。

  然后和恋人创造新的记忆去代替、覆盖那些不美好的过往,在这个过程中慢慢提高自己的信任感。

  比如说在对方主动向你汇报情况时,你要清楚地意识到对方是在努力帮助你解决问题,不要抗拒对方。

  尽可能地将你感受到的正面情绪表露在相处之中,形成一个良性循环。

  不要忘记,你应该要为了更好的将来而生活。

  3

  用“小孩子”思维谈恋爱

  在咨询经历中,我发现很多咨询者都会有的一个常见问题就是:

  一旦进入爱情后,他们就不由自主地变得“低智“了,失去了成年人的价值判断体系。

  比如说希望对方时刻在自己身边,永久保护自己,给自己安全感。

  有些人还会觉得对方就是自己拥有的一个“玩具”,天生就是应该满足自己的;如果不满足,他就会胡思乱想,甚至会产生控制对方一切的冲动。

  以上种种想法,都是典型的“小孩子”思维,是情感不成熟的表现。

  他们总是以自我为中心,习惯性地将责任推诿给不该负责的对方,或是用撒谎、否认等方式回避责任。

  同时,又会不自觉地过度依赖别人,过分追求安全感与自我保护,从不愿意尝试新的机会、迈出舒适区。

  这样的幼稚,会让自己没办法去凝聚起关系里的信任纽带。

  比如说,他在承诺一件事又不能履行约定时,就会狡辩说“有吗?我怎么不记得我说过这样的话了?”而不是承认错误。

  如果这种情况在关系中多次出现,两个人的信任感就会被慢慢磨灭。

  偶尔的孩子气是一种可爱,但最后所有人都希望与自己在一段关系里的人,能够承担起关于这段关系的责任。

  如果一方始终无法成熟,另一方也终将会受到伤害。

  作家毕淑敏曾说过:我们每个人,都背负着自己的世界观,走向另外一个人。

  我们每个人在走入一段新的感情时,都是带着疑惑、不确定和不安的,这是再正常不过的事情。

  今天的文章,也并不是说想让大家无条件地信任你的恋人,这种盲目的信任是不值得提倡的。

  但我希望的是,在经过筛选、甄别、判断后,你能够毫不犹豫地交托你能力范围内最大的信任。

  因为在生活、在关系中,我们总是不可避免地遇到一些脆弱和痛苦的时刻,这个时候,拥有一段能够信任的牢固关系,就会变得非常重要。

  它会让我们感到痛苦不再那么沉重,难过不再那么可怕。

  最重要的,是让我们感到自己并不孤单。

  (WX:z)

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