不能做自己，因为怕对方生气。
在人际关系尤其是情感关系中，无论男人还是女人，我发现有一个非常常见、隐蔽、同时也影响非常大的心理现象：
怕别人生气。
A太太，偷偷给了娘家2万块钱，生怕老公知道了会生气。
先生，明明是出去喝酒去了，硬是说成了在加班，其实是特别怕老婆生气。
你说怕对方生气，那你不要做就好了嘛，可还是忍不住要做，就只能偷偷背着对方做。
同学C，其实不想做饭、不想走亲戚、不想拖地、不想跟对方沟通，但还是为了不让对方生气，不得不委屈自己忍着去做。
还有一些人，内心有很多的不满意，却不说出来，一直忍着憋着。也是不想说出来惹对方生气。
这些行为都是：
为了不让对方生气，而不能光明正大做自己。
每当这时候，我就特别好奇：对方生气了会怎么样呢？他们给出我概率较高的答案就是：
会吵架。
然而他们不想吵架，所以宁愿偷偷去做某事，或忍着不去做某事，或强迫自己去做某事。
我曾经在推文里写过一段话，招来很多骂声。
——去拖地去！
——我就不！
他们的反应就是：这个作者写文的时候肯定没带脑子吧，这么做肯定会吵架啊。
这里面其实有一个问题，很少被人意识到：如果对方生气了，你们一定会吵架吗？
生气是一个人的事，一个人完成就可以了。而吵架则是两个人的事，需要两个人共同参与。
所以，对方生气，不一定会导致你们吵架。
要经历4步，才能导致吵架。
对方生气的时候，可能有很多表现：说你、骂你、吼你、讲道理、冷漠你、生闷气等，诸多可能性。
然而无论他怎么表现，都是他的事。你要怎么应对，才跟你有关系。
这就是界限。
如果你的应对是，不允许他说你、骂你、吼你，你就会还嘴，你就会禁止他说下去。而禁止他那么说，你就想控制他的嘴，控制他的思想，要求他改正语言和评价体系。
这是个非常庞大的工程。你不能轻松做到，你就要调动全身心力量把他掰过来。为了实现这个艰难的目标，你就要——
生气。
然后，你们就吵起来了。
所以，吵架，其实是两个人的生气。一个人生气，是吵不起来的。
对方生气，不一定会导致吵架，只有同时满足以下4个条件，吵架才会发生：
A.对方生气
.对方生气的时候没忍住要说话
C.你也生气
D.你生气的时候没能忍住要还嘴
注意：只有这4个条件同时满足，才会导致吵架。是同时的关系，缺一不可。只要能切断这4个条件的任何一个，吵架都不会发生。
所以别再说什么，他生气了，就会吵架。你也生气才会。
如何避免吵架？
阻断敌人的去路，通常要多设置几个埋伏点。避免吵架，你有4个切断点可以埋伏。
在A上做切断，不让对方生气。方式有——
高度自律，
忍耐自己，
偷偷摸摸，
不让对方看手机，
不让对方看账单，
不去做自己想做的事，
强迫自己做不想做的事，
解释，告诉他其实不是那样的
……
然后A失败了，他还是生气了。这时候你就在B上做切断，企图让他憋住自己的生气，不要说出来。方式有——
还嘴，
指责他，
嫌弃他苛刻、暴躁、吼你、说话难听，
找他其他的不好，让他在这个事上没有资格指责你
……
以上很可能是你惯用的2个避免吵架的方法，但这两个方法经常是无效的。
仔细想一下，你会发现，A和B是不可控的，因为他生不生气和他生气的时候说不说话，你管不了，也管不着。
不如思考一下C和D——如何从自己身上切断吵架。
事实上，只要你改变C和D中的任意一条，吵架就不会发生。
从C上切断：
先思考一下：
对方生气，你为什么要跟着生气呢？
对方说你不好，对方吼你骂你，你为什么要生气呢？
你为什么受不了别人说你不好，这么无法接受别人对你态度差呢？
你是炸药包吗，一点就着？你是气球吗，一戳就破？说得不温柔一点就是：你为什么这么矫情？
如果别人一指责，你就会生气，那你这一辈子好可怜，可够难受的了。
然后你就会问我怎么做，是吧。
当你内心强大的时候，自然就不会因为别人说你什么而生气了。
张无忌在练《九阳真经》的时候，早就泄露了这修炼内心强大的无上秘籍了：
“
他强由他强，清风拂山岗；
他横由他横，明月照大江；
他自狠来他自恶，我自一口真气足。
你多幸运，不用隔开白袁的肚子，也能学到。
如果C失败了，你就是没那么强大，经不起指责，你也跟着生气了。那你还有第4个埋伏点——
从D上做切断：
你可以忍着生气不还嘴呀，你可以主动去哄他呀，你不一定要还嘴说难听的话呀，你也可以憋着冷战呀。
这样的话，你们也不会吵架。
所以，当你做了一件对方可能不喜欢的事，你有这4种方式，可以导致不吵架：
A.让对方不生气，从而不会吵架。
.对方生气但要憋住，从而不会吵架。
C.你随便生气但我不生气，从而不会吵架。
D.我也生气但我憋住，从而不会吵架。
好了。伟大而慷慨的我，现在告诉你4种避免吵架的策略了。
吵架有那么可怕吗？
知道了如何避免，现在我们来思考一个前提：
吵架那么可怕吗？为什么要避免呢？
我得到的很多答案是：吵架会伤害人，会导致关系破碎。
我的看法是这样的：
求求你们，别再让吵架背锅了。
吵架的时候的确会说难听的话，会情绪激烈。然鹅，是吵架伤害了你吗？
对方对你有不满意，有不认可，而你无法承载这个不满意，你就感觉受伤了。所以真正伤害你的，并非吵架，而是你无法承受别人的不满意。
然后你又在B上做功夫了，想阻止吵架。好像他不说，不满意就不存在了。好像阻止了吵架，就能阻止别人不满意似的。
如果吵架就能导致你们离婚，你以为真的是吵架导致的吗？
如果吵架了，对方就离开你了。这只能说明你对他已经没有太大吸引力了。借着个吵架，他终于有了理由，顺势逃了。
吵架只不过是把你们不能容纳彼此缺点、甚至不能容纳彼此不同的暗礁给呈现出来了。
说起来，你们得感谢吵架，是吵架让你们彼此更真实了。终于借着吵架，把早有的不满给说出来了。
只是，吵架比关系的暗礁更容易被观察，所以你就简单粗暴地认为——都是吵架惹的，不吵架，就不会破碎。
实际上，不吵架，不满就会偷偷发酵，有一天关系就会直接破碎。吵架，反而让你们有了解决差异和不满的机会。
所以，吵架非但不会破碎关系，反而会拯救关系。
小时候，你的父母关系不和，经常吵架，甚至扬言离婚，你就以为：如果他们不吵架，他们就幸福了。
小时候，你的父母总是对你不满意，扬言要不爱你了。你总觉得，他没有不满意了，你就可以被爱了。
小孩子想法单纯，这可以理解，你都长这么大了，就不要如此天真了吧。
你以为通过忍耐、妥协、偷摸，就能换来和谐？你以为他不表达不满意了，就能爱你了？
醒醒吧，我的宝宝。
真正避免吵架的方式，就是把架吵出来。
你要知道：
你怕的不是别人生气，而是吵架。
你怕的不是吵架，而是别人对你不满意。
你怕的不是别人不满意，而是别人离开你。
但吵架，不一定会让别人离开，不吵架，才可能让关系更容易破碎。
要避免别人不满意，避免关系破碎，避免被离开，你就要面对问题，而不是掩饰问题。你要解决的问题是彼此的不满，而不是吵架。吵架只是一个传递信息的信差，你跟一个信差较什么劲啊。
避免吵架真正的方式，就是把不满都说出来，把架吵出来。
别太在意吵架的姿势、语言、态度。别介意是小声慢吼，还是大声急吼，重要的是把内心想说的话都说出来。
如果你不想当着外人、孩子、路人吵架，就换一个专业的场地再开吵。
当然，要有点底线节操，不能动手。
动脚也不行，动角也不行哈
有人说：有不满没关系，但你能不能跟我好好说话，干嘛非要吵架呢？
我觉得，这个要求不是一般的高。
吵架是在表达不满和诉求。一个人在表达不满的时候，是很难注意到姿势是不是难看的。人家都饿坏了，你还要求人家注意下吃相是否端庄？未免苛刻了点。
然后你就可以收集到对方对你所有的不满意。这个虽然难听点，有点负能量，但是很有意义。这个过程就是刮骨疗伤，虽然很疼，但是很建设。
你跟一个人生活，你总不能讳疾忌医，掩耳盗铃，通过不去知道他的不满，来假装他没有吧？
同时，你也可以表达你的不满。不管能不能被解决，起码说出来，你的心情会相对舒畅些。
你跟一个人生活，有很多不满意，总不能自己一直憋着，让他跟没事似的一个人快活吧？
总之，吵架，就是你们解决彼此不满意的开始，然后看看大家能不能解决。能解决就解决，不能解决就散伙，散不了伙就拖着——起码，你知道你们的问题在哪了。
当你们说出了不满，是第一步。只有不满，没有处理，就是二次伤害了。所以，
解决不满，才是解决吵架的终极方案。
因此，专业的吵架分为两步：
1.把不满都说出来。
2.处理彼此的不满。
害怕吵架的人，一步都不敢走，只想让对方忍住别说别做，或自己忍住不说不做。毕竟，回避吵架，比解决不满要简单省事多了。
你要知道——
关系多风雨，有关系就会有不满。有不满并不可怕，可怕的是，不敢面对不满。
指责、自责，沉浸在愤怒、害怕里，是最简单省事的方法。而学习、成长，则是复杂的方法。