写给本人

余华说：一个优秀的作家永远只为自己的内心而写。　　我不能算是一个作家，也并不优秀，但我还是要写，要写点给自己。　　——题记　　我喜欢哭，很喜欢哭，我想这辈子是改变不了啦。　　我对自己说，请珍惜你的每一滴眼泪，因为每一次流泪都有一个故事。　　一　　好久没有写日记了，每次提起笔，都泪流满面。总希望自己很坚强，但当脆弱来临时，才发现自己根本无法躲闪。原来，原来想要坚强并不是很容易的事。发现脆弱的自己，就像一只受伤的小猫，默默地被冷落在一个阴暗的没有人的角落，痛苦地舔着自己的伤口。没有人可以了解我，我是一个孤独绝望之人；也不愿被人了解，当一个人完全被看透时，就像一张白纸一样一览无余。是可悲的。我不想，不想陷入可悲的境地，我宁愿一个人沉默地哭泣，直至泣不成声。　　其实，人在最无助最无奈时，也是可以沉默而不作声地将一副假面具撕得粉碎的，但是这需要勇气和毅力。日日夜夜撑着伪装的面具做事情、睡觉，都会觉得很累、很累。这是一种苦难的境地，是站在了悬崖边上既没有勇气跳下去也没有力气退回去的累。才发现我原本活在没有尽头，没有回路的道路上，进退维艰，无从选择。我像一只迷路的小羔羊，在等待着奇迹，等待着苍天的指点迷津。　　是的，我已经别无选择。　　除了等待……　　二　　就这样擦肩而过，没有一丝笑意，也没留下任何甜蜜，回忆里只有双方毫无表情的脸孔，令人心伤。　　也不知道从何时起开始喜欢上他，一种莫名的感觉。或许在若干年后的某一天，我会为当初的感觉和想法感到幼稚和好笑。然而，我不会为此而后悔，我坚信我走的每一条路。　　在这么一个雨水泛滥的季节，思念也伴随着泛滥，欲断还牵，然而，终于思念化成了泪水落在了枕边，化成了雨点坠落在地面，很清脆，很寂寞当思念决堤时，才发现自己很容易被冲垮。习惯在很累时想到他，却不知什么时候开始有了这样一种习惯。　　思念一个人的滋味，就像喝一杯冰冷的水，　　然后酝酿很长很长的时间，一颗颗流成热泪。　　忘掉一个人的滋味，就像欣赏一种残酷的美，　　然后用很小很小的声音，告诉自己要坚强面对。　　错过了，也就难以弥补，即便弥补上了，也会有缺憾，会留疤痕。　　不是我不懂去珍惜，而是有些东西，你根本无法自己把握。　　三　　十八岁的天空里有风也有雨，有风干的泪水也有雨后的彩虹。十八年来我一直在扮演爸、妈心中的乖女儿，努力地扮演着属于自己的角色。虽然这样的自我，是一个唯命是从的自我，可是除了这样我又能怎样。父母要求努力学习，我就埋头读书；父母说不准谈恋爱，我就将自我封闭。当高考过后，一梦醒来，结果是赤裸而又惨白的。同学们有的颓废了，也有的离家出走。我没有，我没有理由颓废，也没有勇气离家出走。十八年来，我所做的无愧父母，况且逃又能逃到何时何地。　　如果说离开是为了寻求一种解脱，那么我愿意离开；如果说离开仅是换了种方式的痛苦，我愿意留下。但一切由不得我，我不需要太多的思考。按照父母的意愿，我必须安静地离开，从一个地方走向另一个地方。　　这是明智的，也是幸福的，一个两全其美的选择。　　四　　离开父母和家乡，来到梦一般的大学。虽然和理想中的地方存在差距，但我挣脱以往的牢笼，有了属于自己的天空。　　我想要朝着一个方向遨游，不愿就这样漫无目的地走过；我想要冲向蓝天飞翔，自由自在地，不愿意依旧躲在一个角落哭泣。　　我知道，我再不能做一个无所事事的人。上帝不同情眼泪，他只救自救的人；机会对每个人来说都是平等的，但机会只光顾有准备的头脑（MeiWenCom.Cn）。　　我走了，便意味忘掉过去，忘掉泪水；　　我来了，便不需要再多想，只需努力。　　后记：心灵的旅程难以用语言形容，没有绚丽多彩的词藻，也没有启迪灵魂的语言和思想，更没有奢望拥有太多的读者，引起很深共鸣。我只有用心去做，这就够了，我永远拥有一个忠实的读者，那就是我！