一个预告

　　大家晚上好，我是，今天就是随便和大家聊一聊这样。

　　这个月我又懈怠了，嘴上说不懈怠，但实际上整个三月快结束了，我正经发的推送没几篇。我必须要承认，在我更多投身于真实生活之后，我的表达欲在很大程度上降低了。

　　面对着与往日无异的底部事物，我变得不再敏锐，又或者说，我不再有耐心去观察它们了。

　　一个人，如果沉溺于快乐和顺利中，毫无疑问他是幸福的，但一个人，如果没有意识到自己正在沉溺，那这种幸福背后会有很大的代价，代价是剥夺让人清醒的警觉，是变成逐渐麻木的钝感。

　　这是一个季节交换的节点，许多事都随着气候变得诡谲，昨天我还在太阳底下穿着短袖流汗，今晚我却在风雨里把外套裹紧。许多个似曾相识的瞬间闪过，我恍惚站在斑马线的一边，让红灯绿了又红。

　　我想念自己这样讲话的日子，我是说你双眼扫过我拼凑的这些字，就像我在你旁边将它们读出声来。

　　那时我只是低着头，没有看到窗外有飞机飞过，没有听到街头卖唱人的歌，我低着头，对着电脑打下好多好多字。

　　而如今我敢承认了，当我确信自己在难过时也会被人抱紧后，我敢承认，它们大部分是不快乐的。它们是一个人辗转自救之后的产物，是不想堕落的怀揣希望，是身处底层的、极力伪装后的用力过猛。

　　你知道的，每个人不同的成长轨迹注定了，我们最终最好的结果是求同存异，而不是极其相似，是理解宽容，而不是感同身受。

　　过去我上学的时候，我一直不觉得自己是够资格获得幸福的人，我在不断的表达中获得宽慰，而我却自信不起来。我认为自己注定只能在被握住手去书写的过程中完成自我塑造，是代替表达的机器，是捕获情绪的猎手。

　　听起来好像蛮了不起，但文字的作用也是这样，不得不说是另一种形式的精神胜利法。

　　总而言之我想表达的是：过去我认为自己只配获得痛苦，以及表达痛苦，慢慢地我开始认为自己也值得快乐，但还是只配表达痛苦，然后逐渐到现在，快乐的真实和简单反复冲刷我、温暖我，我开始在想，我是不是终于可以不局限在只表达痛苦了。

　　这是属于我个人的一个大体心路历程，它没有经历很长的时间，这也是一个我较为幸运的方面。

　　由心而生的自信是奢侈品，它无关人所有外在的一切，它有关人对自身认识的增强，对自我接受程度的提高。

　　这也是为什么只有现在的这个我，才愿意，也有资格讲：没有谁应该一直痛苦下去，所以不要误以为自己只能在不快乐中找到共鸣。

　　好啦，今天的重点不是以上这些废话，今天的重点是从明天开始我要弄一个周末连载，所以今天这篇主要就是起一个预告作用。当然这个连载还没有开始写，我自己预想是说周五周六周日晚上连续发推送，讲一个真假参半的故事。

　　那在这边先说也主要是为了逼自己紧一点，自然醒已经够轻松奢侈了，看到大家都在努力工作生活，我也不希望再对自己放任自流。

　　没什么别的紧要，今天就是一个预告顺带了不小心的真情流露。仍然要附送上好听的BGM给到大家，或许终有一天，我找不到适合来拿看文章时顺便听的歌了，你们也请记得不要见怪。

　　加油生活啦，晚安。