讨好型人格，其实也是施暴型人格

　　“我是卑微的”

　　“讨好者”、“讨好型人格”、“老好人”，这种人在心理圈里一直被人可怜着，因为他们真的很惨。

　　哪里惨呢？

　　讨好者的内在逻辑就是：

　　我是卑微的，我只有照顾好别人的感受，才能被爱。

　　具体表现在：

　　我不能直接拒绝，因为拒绝就会伤害别人。

　　我不能提要求，因为提要求别人会不开心。

　　我不能做错事，因为做错事别人会生气。

　　我害怕与人冲突，因为与人冲突别人就会不开心。

　　所以我宁愿委屈自己，也绝不让别人受委屈。

　　总之，讨好者那个玻璃心啊，让人又疼又恨，看起来委屈又可怜。

　　他们是公认的好人，无害，甚至——命贱。

　　“我生来就欠别人的”

　　讨好者之所以这么讨好，这么害怕别人不开心，害怕与人冲突，害怕给别人伤害，是因为讨好者预设了一个潜意识逻辑：

　　我生来就欠别人的。

　　所以在人际关系里，讨好者只有通过付出、妥协、委屈、忍耐，通过照顾好别人，才能平衡掉这个亏欠感，才能与人正常交往。

　　也就是说，讨好者认为，自己加付出，才能与人平等。

　　讨好者的预设是：

　　我的本质是不值得你留下来的。我只有先让你舒服，你才会留下来爱我。

　　可怜吧。然而，这个逻辑不是空穴来风。在他早年开始，他的爸爸妈妈就给他植入了这样一个信念：你生来就欠我们的。

　　爸爸妈妈怎么植入的呢？

　　对他发脾气、恐吓、威胁、情绪化，让他处于随时被抛弃的边缘里。他只有懂事、委屈、听话，才能让他们留下来。爸爸妈妈无数次给他这个暗示：

　　你的本质是不值得被爱的。

　　你只有学习好，才能被爱。

　　你只有不提买玩具和草莓的要求，才能被爱。

　　你只有照顾弟弟，才能被爱。

　　你只有忍受、倾听甚至安抚爸妈的坏脾气，才能被爱。

　　这一切不就是在说：

　　你不值得被爱。你生来就欠别人的。你只有做了一些补偿，才能换来爸妈留在你身边。

　　当他们长大后，又会带着这个逻辑走入人际关系，也觉得：现在的我是不值得被爱的，我只有为你做了ABCD事，才值得被爱。

　　于是形成了他们的讨好和不得不付出。

　　“我比你低等”

　　这个逻辑里，有一个更深的假设。就是：

　　我比你们低等。

　　我是仆，你们是主。所以我得委屈自己照顾你们。这是主仆关系。

　　在讨好者的世界里，他习惯性地卑微，习惯性地把自己放在一个仆位，把别人放在主位。他们把对方想象得无比强大和冷漠，然后把弱小和卑微留给自己。

　　也就是说：讨好者完全看不到自己强大的地方，他觉得自己一点都不值得被对方留恋，而对方很所谓，随时会离开自己。

　　仆对主的前提假设，就是上面那个了：我天生就是欠你的。

　　以上这部分内容，可能都是你耳熟能详的了。接下来我要讲的，可能是你从来没想过的。

　　说重点

　　讨好者的逻辑，不是你强大我卑微的逻辑，而是：

　　仆人应该照顾主人。

　　上半段很好理解，讨好者默认了自己在仆位，所以他会不自觉去照顾心中的主人。

　　然而另一些情境下，这两个位置会在讨好者的内心深处发生反转，即他们成了主人，对方成了仆人。这时候他们就会要求对方照顾自己，讨好自己。

　　当对方没有按照他的逻辑和预期照顾他的时候，他就会变成暴怒的人。

　　这时的讨好者，就变成了施暴者。然后你就会发现：

　　讨好者也有另一面，就是施暴者。

　　“你就是应该照顾我”

　　什么时候会发生反转呢？

　　讨好者有个某个资本以后。讨好者一旦把自己放到了主位，就会要求别人像仆人一样照顾自己，满足自己，谦让自己。别人一旦不按他的要求来照顾他，他就会像主人虐待仆人一样，容易愤怒。

　　他们会有巨大的需要被照顾的理所当然感。

　　这时候他们潜意识的逻辑就是：

　　你欠我的，你比我低等。所以你应该照顾我。

　　比如说，讨好者觉得自己付出了很多以后。

　　讨好者一旦觉得自己付出了很多，他们仿佛就有了要求对方的资本，就开始觉得——“你就是应该也对我好”。

　　不要觉得讨好者对你好，就会甘心自己一直付出，对他们来说，每一次的付出和忍让，都是在为反转位置做铺垫。

　　他会觉得——我为你付出了那么多，对你那么好，我一直都尽心尽力照顾你，你就应该……

　　你拒绝他一次，他不会生气。但是如果他10次都没拒绝过你，你却拒绝了他一次，他就会生气了。他那10次的没拒绝，都转变成了“你欠我的”的资本。

　　听说过一些牺牲自己资助别人的事情，然后被资助的人都成了“白眼狼”，其实背后不被发现的一面是：资助者花费了超出自己舒适值的资助，就会对被资助者充满了高期待，觉得你就是应该对我感恩，照顾我的情绪。

　　讨好者的每一次付出、牺牲和忍让，都是在为了之后理所当然控制你做准备。付出到一定程度后，讨好者就变得计较、控制欲强、要求自己被特殊对待。

　　所以千万别迷恋一个人对你好，在不远的将来，你还不起。

　　比如说，建立亲密关系以后。

　　一个讨好者看起来脾气很好，对人友善，无公害。但是他一旦陷入亲密关系里，就会变成脾气暴躁的施暴者。他们就会变得苛刻、计较、小气、控制欲强，非常作，作到他们自己都不忍直视、无法自控的那种。

　　他们会觉得，我跟你在一起，你就欠我的了。我就是主，你就是仆了。他们的逻辑就是：

　　你爱我，就是应该……

　　你爱我，就应该理解我。

　　你是我的伴侣，就应该关心我。

　　我跟你在一起了，你就欠我的。

　　你既然爱上我了，就应该对我好。

　　比如说，对父母的关系，他们会觉得——你生了我，就应该对我负责任。

　　比如说，对孩子的关系。一个平日里对外人很友善的讨好者，一旦回到家面对自己的孩子，就会总是忍不住发脾气。他们觉得：我生了你，为你这么操心，你就是欠我的了。

　　在这些关系里，只要他们内心深处建立了“我主你仆”的序位，就会对对方变得暴怒、要求、控制，要求对方像自己讨好别人一样来讨好自己，要求对方像自己以别人为中心一样以自己为中心。

　　他们讨好的一面有多强，当他们掌权后，他们暴躁、作和怨恨的一面就有多强。

　　而他人通常又做不到像讨好者讨好别人一样讨好讨好者。所以讨好者就会充满了恨。

　　卑微，只是我们对讨好者的直观评价。当他们与人亲密，或升起期待，你将看到，他们内心如何充满了愤怒。

　　一个人有多讨好，他内在的愤怒就有多强。

　　最后，又到怎么办的环节了：

　　如果你身边有讨好者，千万不要心安理得享受他们的付出。

　　讨好者就像信用卡，你享受他们的好，后面都是要还的，要是透支了额度，利息可要加倍哦。

　　如果你是一个讨好者，那你要知道：无论别人多爱你，无论你对别人做了什么，你都要意识到：

　　别人，不，欠，你的。

　　然后，你要可以尝试理解，这就是潜意识里的亲密。亲密就是我内在有多委屈，我也要把你变得那么委屈。我怎么给别人当仆人的，你也要怎么给我当仆人。

　　一个人只有敢于先把自己放到与别人平等的位置上，不去做仆人。他才可能到亲密的人面前，真正尊重对方。

　　这就是不卑不亢。