【树洞回信】我真的很嫌弃自己的父母····

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　　来自：树洞邮箱

　　from：匿名  

　　媛媛姐，打扰了。

　　我想请你帮我鉴定我到底是不是个混蛋。

　　我开始“嫌弃”我的家人。

　　这种嫌弃不是物质的，是精神上。

　　我非常感激他们给予我的一切，我知道他们都非常爱我。我从小就在这种环境中长大:小村子，小学文凭的父母，抽烟喝酒，吵架，无休止的抱怨……

　　我爸2014年工厂出事故爆炸烧伤，烧伤面积85％，面目全非，虽然我有时候会因为女孩子的自尊面子不希望别人知道我爸爸的事情，可我从没有嫌弃过他，我永远会义无反顾的站在他身边告诉别人这是我爸。他每次喝酒后都喜欢没重点的瞎扯，一件事要重复讲好多次，以前我都顺着他，即使知道他重复了很多遍我仍然耐着性子认真听。

　　但不知道为什么，最近我变得越来越烦躁，我不知道是因为考研的压力还是什么别的原因，我开始厌恶这样的生活，家里人抽烟喝酒的生活方式让我鄙视，他们“小市民”的样子让我觉得越发格格不入。

　　我拼命的想让自己变优秀就是为了逃离这样的生活圈子，给家人更好的生活。我变得冷漠、没耐心，我想要快点离开这里。

　　因为这样的家庭，我害怕恋爱结婚。我知道说到底是我自己内心不够强大自信，我虚荣又自卑，我病入膏肓。

　　我父母的固执、倔强、脾气酸臭，我越来越习惯用遗传当借口，每次控制不了自己的情绪，我就会说，就是因为你们这样所以我才这样。事实也是如此，我脾气秉性越来越像我爸。

　　我知道我是爱他们的，可书读的越多，我就越没办法认同他们的生活方式、价值观……我不知道该用怎样的方式和他们相处。我快在这样暴躁、失控、自责的往复中筋疲力竭了。 

　　我真的是个不孝顺的混蛋吗？我现在到底应该怎样做？我实在不知道和谁倾诉，所以想来请教媛媛姐。

　　抱歉打扰了。

　　回信：

　　亲爱的……小混蛋？

　　来信没有署名，我也不知道如何称呼你，但是看完你的倾诉，感觉那么熟悉。

　　跟你说个小故事。

　　11岁的时候我离开家，去外地城市里上学，城市里的一切都不一样，不怕你笑话，我要洗澡，去超市里买香皂，老板娘推荐沐浴露给我。

　　我才知道，原来在这里洗澡都要用沐浴露。

　　这个沐浴露只是一件小事，但是意味着我的世界开始经历这样一番颠簸，我发现自己身上也那么多不对的地方，我穿的衣服是妈妈买布裁剪的所以款式很土，我的普通话是不标准的，这些经常让我感觉到莫名羞愧，就连我的父母，也成为了我心里那隐约的羞愧的来源。

　　中考前的一次摸底考试结束后，爸妈来帮我开家长会，完了后我妈说要给我洗衣服，初中住宿条件差，大家洗完衣服都挂在楼道里。

　　我妈把别人的衣服全部推到一边，然后把我的衣服挂上去。

　　下楼的时候我妈遇到宿管阿姨，本来打个招呼就能走，可能是希望阿姨多照顾我，于是她开始跟人家唠嗑，整个唠嗑的过程都是吹牛，说家里孩子多么争气，生怕人家看不起。

　　我在旁边站着，想找个地缝钻进去。

　　回到家里我根本不愿意和她多说学校的事情，也不愿意听她抱怨她和我二舅妈三婶子的家长里短。我读很多书，看到了外面的世界，不得不说，我妈妈这样的女人，虽然善良热情，但短视粗鄙。

　　我跟你一样，嫌弃过父母，但我是个混蛋吗？

　　不是，我只是不成熟。

　　我想告诉你的是，实际上那个阶段的我们，与其说是在嫌弃父母，不如说是在嫌弃自己。

　　父母只是“自己”的一部分罢了。

　　我们不自信，价值观也混乱，见了一点世面但是见的不够大，读了一点书但是读的不够多，处于一种“自我否定”期。

　　我们嫌弃自己，不欣赏自己的性格、容貌，或者其他。

　　也嫌弃父母，把父母当成不堪忍受的一部分。

　　后来当我真正成熟起来，我开始理解到一辈子在农村生活的我妈妈这样的人，从小根本没有机会去接受“体面和教养”的熏陶，也没有什么理想去支撑他们脱离琐碎无趣的现实生活，而我之所以能有机会去嫌弃她的俗气和粗鄙，这个资格，还是她赋予的。

　　父母没有什么错。

　　更何况为我们付出了那么多。

　　长大后的我，理解父母的一切，并且接纳。

　　父母变了吗？

　　没有。

　　变的人是我，我成熟了起来，能接受自己的不完美，并且自信。

　　现在我妈走大马路上嗑瓜子，还随地扔呢。

　　而我，我会默默的把我妈扔的瓜子皮捡起来。

　　希望你有一天，也能这样，理解父母，接纳自己。

　　晚安。

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　　配图|网络

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