我说，我已经独自承受了7年的伤痛，会有人相信吗？没有。即使有，那概率也是微乎其微。
呵呵，其实7年，并不是一个可怕的数字，它甚至可以用“一眨眼的工夫”来形容。但，可怕的是，我可能会将这同样的十几个或者几十个7年重复的过下去。
不曾对别人提及我的过往。因为没勇气，也可能是因为自卑吧。7年前，我13岁。还是一个孩子。却担负了太多那个年龄所不能担负的责任；懂得了太多那些所谓的十字路口的徘徊；明白了太多世间的无奈和命运的残酷；决定了太多自己不想接受的抉择。现在想想，那时的自己就像一只可怜虫，当所有人都洋溢着幸福和快乐的笑容时，我也陪着笑脸，可是谁也不知道，当时我柔弱的身体背负着所有人都难以想象的可怕的创伤。然而，我终究还是面对了。
7年．两千五百多个日子。在这些日子里，我几乎都被浸泡在自己酿造的谎言浓汤里。如今的绝望和无助似乎比以前的坚强要可怜一百倍。终日的靠啃食回忆过活。其实，我很讨厌那些忧伤的人，讨厌那些借用文字来传递自己不快乐的人，讨厌忘记不了过去的人。因此，我讨厌我自己。是那种没有理由的讨厌。
当我眼睁睁看着外婆呼吸困难到咽下最后一口气时，我不知所措的哭倒在地。那年我9岁。当我听说三姨在一大早时从阳间走向阴间时，我从睡梦中惊醒，那天中秋节，那年我11岁。那两年在我看来是我生命里最最破碎的两年。这两个一手把我带大的亲人，在这两年的时间里陆续离开，她们时常出现在我的梦里，让我一直都没有接受她们已经永远逝去的事实。当时我觉得我是这个世界上最孤独的人，再也没有人像我一样有这样的遭遇。可是再过一个两年后，13岁，让我彻底明白，我不可能一直幼稚的活在幻想里。一些绝望，必须承担。
原本以为，自己可以很自然的面对一切。因为习惯了承受，所以习惯了接受。但是，我却始终都败给了自己的眼泪。当犀利的语言和恶狠狠的眼神默契的配合着向我袭来时，我还是改不了用眼泪去解决一切的毛病。看着中指接近第一个关节部位那个突兀的水泡，很疼，真的很疼。但如果说我的无偿付出可以换来哪怕你们仅有的一点沉默的话，那我也是快乐的。可是，当那种小小的希望变成奢望的结局时，所有的责怪以及冤枉也随之而来。后来，在洗手间拼命的用力冲洗自己的脸，看着镜中那双肿胀的眼，还依旧强装微笑。我不想让关心我的人担心，她说，你哭了？我说，没有。
我是敏感的。在经历了太多太多的事情以后。我对所有的眼神，动作都保持着警惕的姿态。我知道这样活着会很累。但，逃避与落泪是我唯一宣泄情绪的办法。
我想喝酒了。这个看起来还算正常的想法在脑子里已经翻江倒海过许多次。也许，酒精真的可以让我忘却那些生理和心理上的伤痛。我恨我自己，残忍的将可怜的7年括大到一辈子。它，无关爱情，无关亲情，无关友情。有关我的命运，有关我的梦想，有关我的尊严。
泪眼模糊的样子。享受着心和手上的伤口带给的疼痛感，很想要沉沉的睡去。想要去做一个永远的梦。梦里有我最亲最爱的人，梦里有我的梦想，梦里有我的骄傲，梦里可以拾起一些口是心非的话。
很想，不再醒来。