夜晚的呼吸在跳动

　　听着自已的心跳声，注近变得越来越大，我忽然像是抓不到什么东西一样，难过的哭的像个小孩，越哭越难过，最近的伤感气息一点一点的不进，像是抽出了我的灵魂，留下的只是一个空壳，出走去远方，看不到也摸不到，用力的去呼吸出节奏，这只是一个过渡期，等过去了也就会没事了，想法自私的秘不可宣，我想这也只能是我自已。　　一渡天真的以为，迷失了好多事情，大多的人都认为我错了，可是没有错怎么又会对，或许想要表达的只有文字，这个世界我早已表达的让人看的一清二楚，有好多人都说这样的感情是表达不出来的，像我这样的人只能高度的远远看着，样子都是那样让人抓摸不透。或许接触了太多的人和事，才学会了怎么去看代这一切，到最后伤的总是自已，每个人永远都会这么觉得，心里的恐惧和空虚像是在我的心里刺开了一个洞，然后将其全部都放了进去，排徊不停的在排徊着，就算我努力的想叫疼，最终还是无寄以事，忽然就面无表情的把泪流下来，老实说我从来没让人在我的表情上看出一点破绽，永远也都猜不出来，如果开心了想着也会笑，如果难过了想着也会苦脑。有时候只是在乎太多了，把枕头枕多高也想不通，淡定和伤感在我眼里算什么？也只是一个外表，或许内心不是这样想的，疯狂可以让人忘掉很多不想记起的事，高傲想是让别人觉得你很惹不起，疯狂加上高傲你就会彻底是一个疯子，到那时别人都不想看你一眼，不能拥有的太多，到最后所剩的都不会给你留下。　　我又在转移了很多话题，只是什么都可以写进去，就是不能没有悲伤，好像这已经是我人生当中必不可少的事情了，写文字的时候我是悲伤的，写完文字的时候我是快乐的。纠结在这两者之间，就是一个循环问题，我一路上跌跌撞撞，忽然又想起了那回不去的时光，又是那么沉重的将所有事都落在肩上，我努力的想站起来，却发现连背都背不起来，就这样一路停在原地，想做出所有的准备将它摧毁。刚看完了那部电影《猩球崛起》，就有好多想法在脑海里打转着，侵犯这一切的也只不过是人类，还是自已，能改变自已的人也只有自已。　　我拿起手机，看到了我姐给我发的信息，“你别老总是对我说你是一个人，有很多时候我也是一个人，其实我讨厌你这样说，如果有空的话就去看一下《星空》，这部电影很温暖，现在的你是需要这种温暖的”看完后发呆了几秒钟，就把手机合上了，我不明白我姐为什么从没在我的面前展现过软弱，一副在我的眼里很坚强的样子，其实你也只是像我一样在一个人的时候伤心难过，被同情的却害怕的不敢去接受，今天在你挂电话的时候，我一个人哭了好久，想要和你泻诉这一切，却害怕被你骂。“你的心里在想什么我真的不知道，我看到的只是悲伤，你想的东西太复杂了”其实你又何尝不是这样，我好想有那么一天我们能一起放声的大哭，说我们真的好累。那就不用再各自坐在角落里流着那不为人知的眼泪了，我想我们有时候只是太坚定了，如果丢弃掉的东西想再一次的找回，我只能无力的去事从，因为知道好好的去珍惜了。忽然想到如果做错了一件事，会让身边所有的人都气我，然而这样就只能在自责自已，想要补过自已的错，而谁却都不愿意接受，连一句解释别人都不想听。　　天气注近变得好冷，披上一件大衣，心里感觉好暖合，因为我终于可以穿上我理想的样子了，任意的想张狂自已的样子不是只有别人，而我也是其中的一个，站在午后的阳光下，挥散所有的过去，思念的冬天就这么来了，手机里播放着那首《你的自由他的温柔》，外面的城市忽然就这么安静了下来，狂妄的那些人消失在了每个街角，或许在家里敲打着电脑，坐在沙发上看着无聊的电视节目，连一点打闹的气息都不想再有，破坏的东西在这一刻用胶水粘了起来，像是玩具坏了一样。我们看到的东西都只是一个表面，想要拥有表面或是内心，还是表面的东西多过内心，一种气味从远方飘鼻而来，坚定的东西好像也被带走了，就像回不去的过去也回不去了。　　你坐在左边，我坐在右边，陌生的分角线让我们失去了自我，我知道你不是故意的，而我也不是，带上耳机，音乐中滴滴答答就响起了那首《不是故意》。　　拿起一本小说就走去教室，风吹起，冰凉的感觉穿透全身，身在其中冷颤的在发抖，我笑笑一过，走进了迷雾当中。