两性交往，无非是一场“需求感”的博弈

　　前言需求感就像一把双刃剑，希望你能够学会正确使用。

　　中国有句古话是：上赶着不是买卖。

　　其实在两性之间的交往中，这句话也同样适用，它揭示的正是关于需求感的博弈。

　　某种程度上来说，需求感的使用是一把双刃剑。

　　用得好，它可以让你爱的人更爱你，然而如果使用不当的话，很有可能会把你喜欢的人“吓”跑。

　　因此，今天我们就来讨论一下，男女在交往过程中，应该如何控制需求感的释放，才能维持关系的顺利发展。

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　　需求感是双刃剑

　　在关系中起到重要作用

　　需求感，顾名思义是你让一个人感受到你需要他的程度。

　　在我看来，两个陌生的男女之所以可以从不相识到相互认可，再到最后走在一起，需求感发挥了很大的作用。

　　关系中的两个人，必然是对对方有着程度接近的需求，再加上你情我愿的付出和回报，才是这段关系最终能够维系下去的关键。

　　但如果只是单方面的认可，或者需求程度相差太大，这段关系都是无法长久维系的。

　　这可以用心理学中的跷跷板定律来解释：

　　人和人之间的关系就像两人踩跷跷板一样，和谐相处就要保持双方支出的平衡和对等。

　　一旦彼此的交换不对等，那么就会像跷跷板一样失衡。

　　特别是在两个人还没有完全确认彼此心意之前，就过早地暴露你的需求感，让对方觉得你已经非他不可的话，绝对是一个错误的选择。

　　这样做，不仅会降低这段感情的“未知性”，同时也会大大减少对方在你身上付出或是投入的概率。

　　因为当你过度表现出自己的需求感时，是会不自觉地以各种不合适的举动来给对方施加压力，给对方一种咄咄逼人的感觉。

　　也许你期望的是获得对方的注意和认可，但实际运用效果往往会适得其反。

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　　过分暴露需求感

　　不利于关系健康发展

　　其实，当一个人表现过高的需求感时，就意味着这个人认为自己在这段关系中是不安全的。

　　因此，与其说你想要抓住的是对方，不如说你想要安全感。

　　你想要在这段关系里确认自己，一旦对方没有给到你想要的确认，你就会慌乱，进而更近一步地表现出自己的需求感。

　　举个例子，一个男生想要约一个女生吃饭，却被女生拒绝了，说：今天有事，改天吧。

　　如果男生立马问：到底哪天呢？

　　女生说：看情况。

　　接着男生又问：那就明天吧。

　　这个时候，女生哪怕有空，她也会说“明天有事情”，或是干脆就不回复。

　　而得不到回应的这个男生又会继续步步紧逼：你干嘛去了？为什么不回复我？

　　在男生的心目中，他可能是觉得自己不过是希望得到一个确切的回答，而并不会意识到自己在这段对话中的需求感超标。

　　但对于女生而言，她的想法会是：

　　我已经说了改天，改天的意思就是暂时不想出来。

　　既然已经说了暂时不想出来，你为何又问明天？

　　你到底有没有尊重我的想法，能不能听懂我说的话？

　　难道一定要明天出来你才觉得舒服吗？

　　此时，她就会对这个男生产生本能的抵触，甚至是逃离感。

　　所以这就是为何有些男人在追女生的过程中，只追到一半，女生就不想理他了。

　　很重要的原因就在于男人过分暴露的需求感，会让对方觉得他每天除了盯着她，就没别的事情可以做了。

　　同样，女生对男人也同样的道理：天天打电话查岗，像他妈一样；他一不出现你立马就生气，发脾气，这同样是一种变相的需求感。

　　以上这些高需求感的表现，多数时候，只会让对方更加犹豫和你之间的交往。

　　没有人喜欢当另外一个人的救命稻草，因此对方要是对你的这种过分需求感产生恐惧或是害怕，也是理所应当的。

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　　了解高需求感的体现

　　再来控制自己的需求

　　既然高需求感会对关系造成如此恶劣的影响，我们自然是要尽可能地去避免。

　　那么，我们首先就要对高需求感的表现有所了解：

　　一、过分靠近他。

　　在最初认识时，不要靠近或者一直围绕着他，否则他只会认为这是一种需求感和不安全感的标志。

　　相反，交谈时试着向后靠，会让他觉得你对他并不是那么在意，从而慢慢找到在你身边的舒适感。

　　二、诽谤、批评他或者前任。

　　不要在对方面前过多地追问关于他前任的事情，也不要直接批评她们的缺点和不是。

　　这会让他认为你是出于不安和对他的过度需求，才不断地打压潜在竞争者。

　　三、过于情绪化。

　　如果你总因为他的事情而无法控制自己的负面情绪，就会很明显地暴露出你的不安感和需求感。

　　比如说因为他没及时回电话、他和你不认识的人聚会而大发雷霆，比如说希望掌控他的所有信息。

　　就算短时间内你能找到合理的借口，但次数多了，他也是会轻松察觉到你的不安，并认为你对他的需求感太过强烈。

　　四、没有主见。

　　男人虽说不抗拒女人的示弱和求助，但这要有一定限度的。

　　如果你总是问“你认为我应该怎么做？”“今天晚上你想去哪？”“或者是你想要什么？”等简单重复的问题，你就表现出了过分的需求感。

　　五、试图通过言语或者行为来获得注意或得到赞赏。

　　我认识一些人，他们总喜欢通过装酷或者在恋人面前炫耀，以此获得对方的注意。

　　但实际上，这种方式用多了，只是告诉他，你内心是不安全的、你对我有需求，才需要不断确认自己在他心里是有价值的。

　　六、争吵。

　　有些人总感觉恋人的任何事情他们都看不惯，都想去争辩一番。

　　如果你也是这样的人，就最好快点意识到，这种争吵是不安全感和需求感的明显表现之一。

　　尝试改掉这种习惯，或者当你确实想争论什么事的话，尝试用幽默风趣的方式去争论，而不是严肃认真的口吻。

　　而根据我咨询的经验是，这样的一个过程是需要一定时间和经历的，但在完成之后，能带来的成果也会非常喜人。

　　至于具体的方法，又可以分为短期和长期两部分：

　　一、短期，马上做就能有效的。

　　你不能陷得太深，很多时候你去找别人的时候，你不能表现出特别黏人，非要见到ta不可那种。

　　比如像你去邀约对方，每天叫ta去吃饭，每天叫ta一起去玩这种行为，必须要有一定的频率控制。

　　如果ta说有自己的事情忙，你就去找些自己的事情做，不要一直纠缠不放。

　　或者是你邀约对方去参加一个活动，ta没空，那么你就要自己去或和别的朋友去，不要因为对方而影响到自己的生活。

　　二、长期，提升个人魅力、价值是王道。

　　当自我各方面都提升了层次，个人魅力值也是会自然而然水涨船高。

　　你层次的提高，也意味着你可以有条件选择比原来更好的对象，那么也许就会反过来，是对方的需求更加多了。

　　更重要的，是要在心理层面上认识到高需求感的错误，然后尝试改变，最后形成自己特有的高魅力行为模式。

　　一段关系要能够长久坚持，重点还是在于你们之间好感的需求程度是能够同频的，这才能支撑你们两个人走得更久、更长。

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