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临安城下

2020-05-16 04:13阅读数() 加入收藏
我以一种娇柔做作的姿势站在临安城下,听风宣泄着呼啸耳旁,脑海里飞起磅礴的羽毛和阳光缭绕不绝。  我把一种类似深沉寂寞的表情挂在脸上,看孩童牵着风筝奔跑,突然间想要去构思一个沉静潮湿的故事。  写多了故事开始觉得厌倦,也有一种彷徨失措。像是一口空空的井,淘不出什么新鲜的东西了。  我想那些擅长编故事的人要么是人生阅历极其丰富的,要么就是有撒谎骗人的天赋。可惜我两者都不是。  于是在吐出一些文字之后脑子里开始变得空荡荡的,漏着风。破落窗纸哗啦着叫嚣贫瘠的诉求,可是我无能为力。  我无法改变自己作为一名单纯大学生的现实,只能把眼界扩展到校园的边缘,再深再远处已无法触及。  而我能写的也只有不断从自己的感情,自己短暂的人生里发掘,每次都希望淘换出一些新的东西,结果只能是越发营养不良。  像是黄河泛滥冲刷后的黄土高原的沟壑。深邃的地方藏着悲伤,浅薄的地方流淌着阳光。  可是我是个喜欢写文字的人,无聊的时候就写,心情好的时候写,心情不好的时候也写。  那些不同心境的文字在以后很多个日子里看会有种奇妙的感觉,也许就是“似曾相识燕归来”。  我不曾有过什么大起大落,当然也许有过,只是在平稳安静的现在看起来那些都已经变成了土丘,无足轻重。  当下的确是觉得如同世界末日一般的,这不是玩笑。  譬如那个无法忘记的恐怖夜晚,那个喜极而泣的夏日,那些只剩回忆的美好清晨,那么多那么多悲伤喜悦汇集的时刻。  没有承担过太重的感情,那件爱情还没结束,所以我不知道它的副作用有多持久,暂且不论。  无非是纯洁的友情,逝去了。轰轰烈烈的爱情,破碎中。稳稳当当的亲情,坚定不移。除却这些,人生又有何可感慨。  只是我太过敏感,或者喜欢揣摩。会从一些平淡的节奏中提炼出不一样的发现。所以有人说我是细腻的男人。  我不拒绝这样的说法。但是我也没有很欢喜这样的所谓称赞。当你习惯了一些性格之后,你就不再会把它当做什么可贵的优点。  我站在临安城下,回想自己一路走来的日子。像是《告别天堂》里那一句,“十几年,几句话也就说完了。”  说起来那么简单,听起来那么苍凉,可这是真的。当你真正站在岁月的那一个点上,你就会明白。有些虚假的话却是最真实的。  这无法用凑巧、荒唐这类的词来搪塞,这就是生活。生活无法翻译。小说,电影,电视剧,那些破烂玩意儿都是假的。不能当真。  临安城几百年的风失却了亡国悲戚,也丢掉了烟花奢靡,只剩单纯的一季季春秋,载着所谓的时间脚步傻子一样往复循环。  我抬起头看天,天居然是蓝的。我觉得自己真是太幸运了,可以在如此寂寞的时候看见如此湛蓝的天。  它吸干我所有的焦虑忧愁,留给我空空的一副皮囊。  可是我感激它,我几乎要屈膝膜拜。因为如今我已无力承受任何感情。我所奢求的就是这样一副算不上好看的,简单的皮囊。

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