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一个好男人的出轨史

2020-06-08 15:00阅读数() 加入收藏

  《一个好男人的出轨史》

   1 

  收到一份来信,精简如下——

  拾一,见信佳。前几天看了你的一篇文章,里面一个小故事提到好男人出轨。很不幸,我也遇见了这样的男人。很想对你说说我的故事,哪怕你不会回复。

  我跟他结婚十二年了,育有一个女儿。我们经济条件一般,都有一份固定工作,月薪不高,但在小城市也活得还算体面。

  我们属于自由恋爱,认识那会也是天雷勾地火,爱得如胶似漆。婚后,他对我一如往初,并没有因为结婚而有所懈怠。

  有什么好吃的,他总会想到我。有次婆婆来玩,吃了他买给我的草莓,他像个孩子一样赶紧收起来,也不怕得罪自己的妈妈:别吃了,待会我老婆都没得吃。

  我的手机坏了,他第一时间给我买新的。坏手机他拿去修一修,自己用上了。以至于结婚多年,他从来不知道用新手机是啥感觉。

  逢年过节,他都会送我礼物,大件小件都有。年底,他总是说服自己的家人先去我娘家过年,再去他自己家。嫁给他十二年,我有八年都是跟爸妈一起过年三十,这对于已婚妇女来说很难得了。

  生孩子的时候,我先是顺产,痛得死去活来,他抓着我的手哭了。十几个小时都生不下来,医生建议剖腹。孩子抱出手术室后,所有人都去看孩子了,包括我爸妈,唯独他一个人守在手术室外等我出来。

  一看到我,眼睛又红了:老婆,你受累了。

  住院期间,硬是把我照顾得头头是道,连那些几十岁的月嫂都佩服不已。护士说,现在这么贴心的男人很少见,你家老公算一个。

  我有吃宵夜的习惯,这么多年了,不管多晚,只要我饿了,推一推他,不论是酷暑还是寒冬,他从来没有说半个不字。

  我心情不好,他会放下手上的事情立刻来安慰我。我遇见任何问题,一通电话他随传随到。不仅如此,对我的父母也是孝顺有佳。有钱出钱,有力出力。

  我爸妈疼他,跟疼亲儿子一样。

  他真的做到了把我当女儿一样宠着,爱着,护着……曾几何时我也是一个非常独立的女性,可跟他在一起后,我从内心深处依恋他,需要他。毫不夸张地说,天塌下来我都不怕,只要他在。

  就是这样一个男人,出轨了。

   2 

  小三是他的同事,离异带孩,两人在一起两年多了。证实之后,颠覆了我的所有情感认知。我颓废,消极,抑郁……

  甚至我还问过他,是不是有不得已的苦衷?比如一时意乱情迷后被小三要挟?他没有回答我。我问他爱不爱我,他又说爱。

  我认为问题出在小三身上,约她出来面谈。这一谈,我更绝望,也更看不清这个男人了。他不仅仅对我很好,就连对小三都是知冷知热,贴心贴肺。

  小三声泪俱下,一点点向我述说他们那艰难的夹缝里求生存的爱情。那一刻,我感到恶心。

  小三视他为神一般的存在,认为是他把自己从孤单寂寞绝望中救赎出来,给了她再次相信爱情的信心。

  我打电话叫他过来,让他做出一个选择。越想越丢人,一个被背叛的女人不抛弃这个男人,还与另一个女人让他玩起了二选一的游戏。

  他没有选择,还是沉默,即不说放弃小三,也不说放弃我。问他是不是想坐享齐人之福,又说他没这么大的野心。

  现在父母还不知道这个事情,一旦知道对他们的打击也很大,我一个人承受着这一切,还要时不时面对父母的追问:为什么这次他没跟你一起回来?

  我真的好痛苦,快要撑不下去了,也不知道到底该不该离婚?拾一,求求你告诉我,他到底是个什么物种?为什么可以对两个女人都这么好?

   3 

  陆拾一:

  看似越好的男人,一旦出了轨,越不好做决定。你因这个坏而否定他的好时,那些好又要冒出来否定这个坏。好与坏之间,相互博弈,彼此都稳占一头,不输不赢,所以你痛苦。

  我理解你为什么难以做决定。这不是单单渣男出轨,要么忍要么甩的问题。在这次出轨事件里,你破灭的不仅仅是婚姻,还有你信任了12年的爱情。

  假设一个女人,从结婚开始就不幸福,那么到离婚之日,她的痛苦指数要低于从一开始就幸福,但幸福突然被打断要面临是否离婚的那群人。

  被辜负后,当事人会逐渐形成防护的壁垒,并且对对方的预期会降低。但你不一样,你没有防御,也没有降低预期,你是硬生生挨了这一棍子。

  这就好比,一个不爱你的人打你一巴掌,你的愤怒有80分。但一个爱你的人打你一巴掌,你的愤怒有100分。具体他是不是真爱,此刻暂不讨论,最起码他让你认为了他是真爱你。

  好男人出轨比坏男人更伤人。因为他们的好,造就你情感上的重度依赖与信任,一旦出现裂痕,不脱层皮你很难将他剥离干净。若不离婚,你也无法说服自己,他越是让你感觉到爱情,你就越无法容忍爱情里的背叛。

  所以这个时候,他曾经的好成了你的枷锁,也成了他自己的枷锁。若没表现得这么好,指不定你从情感层面对他的谴责与怨恨还没这么深。

  有时,女人并不是吃了男人的亏,而是爱情的亏。嫁的是一个男人,要的却是一份爱情。男人等于爱情吗?谁说的?

  而你现在所做的一切,不管是质问男人为什么出轨,还是约小三面谈,都不能说是在捍卫自己的家庭利益,你更大原因是在捍卫自己的爱情,可能你自己都没发现。

   4 

  有些女性遭遇背叛来信咨询,纠结中三两句话里都是孩子,那是不由自主的,但你一句都没有,仅凭这一点也能说明一些。

  为什么特别提出这个,因为捍卫家庭和捍卫爱情的手段甚至结果是不一样的。如果你要捍卫自己的爱情,我没有任何建议给你。跟爱情博弈,十打九输。

  如果你只是想完整家庭,让自己还有个丈夫,孩子有个爸爸,那你现在要做的就是控制他对你的爱情影响力。只有这样,你才能更清晰更长远的看见得失与利弊。

  现在你看不清这个男人,第一是处在悲伤中,思维混乱。第二是爱情迷了你的眼,脑子里全部是对方那些爱的付出与呵护。而这个时候,你看真真假假虚虚实实里里外外,都是加了滤镜色彩的。

  甚至,你至今没让父母知道他出轨这件事,自问一下,有多少原因是担心父母无法承受。又有多少是还在给对方留余地,预防复合之后父母不待见他。

  至于这个男人,特别有趣。他不是第一个以正面形象出轨的男人,也不会是最后一个。有趣的地方在于,对你很好,对小三也很好。

  而他呢,经济一般,有个固定工作,从你的来信中可以确定非成功人士。有一种男人个人成就不高,便习惯从两性关系中去寻求成就感。

  他们不见得一定是因爱而对一个女人好,更多的是他们享受好男人的人设。怎么比喻呢,一个人把身上的钱施舍给乞丐,不一定是他真有这份善心,而是他追求好人的人设形象。

   5 

  我一个泛泛之交的朋友特别喜欢帮助弱者,但他个人能力很有限。为了帮助别人,他总是费尽全力,为此不惜动用自己那为数不多的资源。虽然很辛苦,可只要外人夸赞一句,敬酒一杯“你真是一个当之无愧的大哥大”,他甘之如饴。

  而你来信里提到,小三视他为救赎自己的神。那么这个神,是本身是神,还是为了神而做了神,就要你自行判断了,毕竟我得到的信息量也只有这么多。

  至少,在我的个人认知里,一个女人如此推崇一个男人,竟无半句差评,这本身是个很可怕的信号。因为任何自然发展的关系,可能会很理想,但几乎不会这么“完美无缺”。

  而你,言辞中也透出这个男人的完美。周旋在两个女人之间,还能让她们都觉得完美,我很有理由怀疑这个男人在情感上的处心积虑。

  当然,还有一种可能性。他呢,本事不大做不了圣人,但心思不少,所以决定做情圣。

  一旦男人有情圣情结是很可怕的,他很容易走入一段男女关系,对各色各样的女人怜香惜玉,甚至无关爱情。情圣多情又滥情,与情渣不一样的是他们会实实在在对每个女人都好,越好女人越爱,他就觉得自己越情圣。

   6 

  回答一下你最想知道的问题吧,他到底爱不爱你?虽然你没有问我,但我知道你想听。

  爱,肯定也有一些,哪怕他出轨了。两个人能生活十二年,就凭这时间也多少能堆积出一点情意。可恕我直言,在情感越轨之后,爱从来不应该作为参考数据。

  因为,爱你不等于不会伤害你。

  这句话一听逻辑就不对是不是?爱我,怎么会伤害我?反问一句,爱你,怎么就不能伤害你了?

  若你爱过一个人,自问一句,可否说过伤他的话,做过伤他的事?甚至你明知道他会受伤,也依旧这么说这么做了。有吗?答案你们心里清楚。

  甚至一个爱你的人,他无意识的冷落,谴责,失望……都是一种伤害。所以,认为找一个爱自己的人就不会受伤,是一个误区。甚至,谈一段刻骨铭心的爱情比谈一段蜻蜓点水的爱情,更伤。

  爱,能放大良性作用,也能放大恶性作用,它是公平的,无人幸免。

  换以前的我,听见出轨肯定劝你离。可现在却觉得这样的认知很幼稚,你离不离婚,没有人真能给你建议。婚姻是非常私人化的体验,日子好不好,能不能过,其实你比外人更清楚。

  坦白说,我理解被出轨后不离婚的女人。如果离婚的痛苦大于被背叛的痛苦,那么她选择继续本就是合情合理的选项。但若你做这个决定也需要有一些心理准备,他还有继续出轨的可能性。

  话说回来,就算你再找一个男人,也会面临被出轨的风险。所以,类似于“出轨没有一次,只有零次和无数次”其实并不能作为强有力的抉择参考。

  从我个人角度而言,相较于出轨我更介意对方出轨并且让我发现,最后要么沉默,要么死不承认或推卸责任。

  没有算无遗漏的心机,却玩越轨这种高风险的游戏。不具备安抚合伙人的能力,全靠死鸭子嘴硬。东窗事发后没解决实力,除了以爱之名做忏悔和挽留,就没什么拿得出手的手段了。

  坦白讲,我更蔑视的不是他的道德,而是他的智商。

  最后想对女性朋友说一句体己话:相较于自己变丑,变老,变穷,变得越来越不被人欣赏,喜欢,认可……被出轨,算个屁!

  我是一个特别骄傲的女人,骄傲到骨子里有些偏执,在我的认知里,不是每个人都配让我伤心流泪。如果真躲不过要挨一刀,我宁愿自己捅自己。站着流泪,笑着出血。

  将伤害的门槛提高,久而久之的结果是小伤属消遣,大伤不致命。

  祝好!

  —END—

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