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青春的旱季

2020-09-22 16:00阅读数() 加入收藏

  最后一场春雨将大地换了新装,一切蓬勃起来,绿油油的叶子焕发出更加深亮的光泽,花儿开得如少女的笑脸,迷倒众生。立夏告别春雨的馈赠,将春的勃勃生机延续到阳光明媚的五月里。

  还记得十七岁月那年的雨季,人生最美好的年华。那场春雨淅淅沥沥下着,雨滴像少女温柔的手,轻轻地抚摸在我的脸庞,有风吹来,有着一股清新的青草的芳香在我的身边飘散开。我深情而哀伤的凝视着春姑娘曼妙的身姿,且让我有一种想拥抱春的期盼只是,盈热的泪滴炙烤着我的眼睛,在我嘴边来静静的滑落。不知怎的,嗓子一阵干燥,我像走在沙漠的迷途者,望着那漫漫黄沙,迎着风沙,看着沙丘一起一伏在眼前蛇一样的滑动,脚儿沉陷在细柔的黄沙中,已是极限,怎么也走不动。水壶里只剩一滴水,我疯了似的拧开水壶,将最后一滴水倒入口中,咸咸涩涩,没有一点甜味。那条泪雨,在我嘴边来回滑动,只是,像水壶里的那滴水,已不存在任何带着希望的滋润。我紧闭着眼睛,低声啜泣,泪水不停的流,流向悲伤的往事、流向自毁的深渊、流向孤独的旅程。

  我的心在隐隐作痛,是一种放射般的痛,为何,这春雨,带给我的是这般的痛,痛得天空好像也风起云涌;痛得绿叶也颤颤发抖;痛得花儿也黯然失色。雨,不停的下;泪,无尽的流。

  往事并不如烟,它实实在在烙印在我心底。以为早起完归,拼命学习,可以赢得老师同学的另眼相看;以为在运动场上飞跑如风,可以赢得鲜花与掌声;以为将心事向朋友吐露,便可获得天长地久的友谊。我告诉自己,我是真诚的,是努力的,是认真的。可是,高考的压力实在是太重了,日日夜夜不停的奋笔疾书,时时刻刻都在紧张的准备着打响最后一炮。

  我的努力,却没有达到理想的目标;我的真诚,在朋友眼里似乎变了味;我的认真似乎得不到别人的认同。到底我错在哪里?是我自视太高,以为不讲方法的努力可以满足我的成就感?是我太过自私,以为以自己的方式展现最真实的一面会让朋友觉得自己值得深交?是我的价值观过于扭曲,以为得到别人的认同才是我人生价值的唯一标准?钻进了死胡同,再也出不来。从此,我便一蹶不振。别人的议论,会触发我敏感的神经;别人无意之中的微笑,我容易把它当作嘲笑;朋友的一句怨言,我总以为她们会离我远去。

  我开始逃课,开始变得沉默寡言、终日抑郁,回首伤心往事,总是像黛玉葬花般眼泪连连。将痛苦与不舍,将矛盾与忧伤,写在日记本上,再也不相信什么真诚可以打动人心,也再不将少女的心事告诉过去最贴心的女伴,再也不喜欢在操场上飞奔,在单杠上翻飞如燕。价值,人生的价值,到底是什么?既然得不到欣赏,那就坠落吧,坠落到悬崖峭壁,看看能不能找到活着的理由。

  春,永远是我心中最难以磨灭的回忆。在雨季那年,我彻底的崩溃了。我找不到,春天美丽的理由;找不到春天使人快乐的理由;找不到春天给人希望的理由。一步步走向悬崖,眺望最后的风景;一次次深情回眸,似乎在留恋一点求生的欲望;一遍遍低吟着青春的歌曲。

  春色正浓,绿叶清脆,花儿嫣然,人间美景常在,我心却是漫漫雪飘。往后看,春姑娘留不住我的脚步;往前看,浩淼的大海等待着我殉葬海底。纵身一跳,跃入万丈悬崖,我听到了,隐隐约约听到了朋友们的呼声,似乎是在挽留;似乎是在急切的呐喊;似乎是在拼命的哭泣。

  我看到了,泪眼模糊中,我隐隐约约看到了天空那样蔚蓝,原来心可以像天空一样透明;我看到了白云那样纯洁,原来心可以摒除一切杂念,只留一片云在心中来去自由。我看到了悬崖上的小鹰,它已羽毛丰满,扑闪几下翅膀,在空中跌跌撞撞的坠落又上升,而后,在风的托举下,迎着风向,振翅高飞。

  原来,人生就是如此,不经受磨难,难以成长;不接收现实,进而改变现实,就难成大器。心要空旷,心广地自宽,陷入了死胡同里,心就再也不自由了,要留一片洁白的云在心,以善良广阔的胸怀接纳一切苦难,那心中还会留下一片春色盎然、绿草茵茵、花香撩人的动人画面。

  在几乎失去生命的时候,我体味到什么是春天。春天,不仅仅是蓝天白云鸟语花香,在我们心里,一定要有一个春天,一个时而下着小雨,时而阳光明媚的春天。小雨,滋润心田;阳光,温暖悲伤。在我们心里,也一定要有一个夏季,它意味我们还要大步无畏的走向暴风雨,像鹰一样学会飞翔,等到秋季来临,回首春的美丽与青涩,回味夏的热烈与拼搏,最终,收获一片温暖于心!

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