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聊天时哪些坑绝对不能踩?

2020-10-18 17:00阅读数() 加入收藏

  会聊天,是当代人最无国界、无差异的共同追求。

  自《聊天改造班》栏目上线以来,我充分感受到了大家为此努力做出改变的热情。

  男人主动和女人聊天,与女人主动和男人聊天,在本质上并没有区别。

  在第一期改造中,我们分享的是一个女生提供的聊天记录。

  今天的这一期,我们一起来走进男生的聊天改造现场。

  聊天背景:女友爸妈反对我们在一起

  我和女友相识多年,近期才开始谈的。

  互相都有很深的信任基础与熟悉度,如果没其他问题,应该是水到渠成。

  但是,有一个最大的问题,我的身高比较矮,只有163,女友比我高了五厘米。

  她自己本身可以接受,但是她父母是坚决不同意,没有余地的回绝,她自己也不愿意和爸妈决裂。

  她夹在中间,大概率最后是放弃我,我没有什么有效的办法去处理她的爸妈。

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  改造七步曲:聊天千万条,情绪第一条

  今天的聊天记录截图,显而易见是一个车祸现场。

  我照旧从以下七个方面入手进行大改造:

  一、聊天聊的是情绪线。

  而我们今天的男主角就犯了一个典型的,在聊天当中没有走情绪路线的错误。

  在此,冷爱聊天改造委员会提醒您:

  聊天千万条,情绪第一条。

  聊天不规范,情人两含泪。

  情侣之间,首先谈的就是感情。

  既然是谈情说爱,如果聊天的内容不能自始至终紧扣在情感上面,那么就会偏离了。

  你的这次聊天自然也就达不到你想要的结果。

  而你们的对话,从头到尾都不在情感线上,更别提情绪线了。

  所以,你一定要先处理好情绪线,然后才能争取她和你同一战线。

  至于你所讲的高和矮,表面上来看,这是一个认知问题,也就是如何去接受你身高的问题。

  但其实不是,这背后是她家人的情绪,以及她的情绪,还有你自己的情绪。

  如果你不能把这一切情绪先处理好,后面的聊天绝对无从谈起。

  二、面对任何冲突,你都要有一个常识:

  人与人之间不能靠说服,人是不可能被说服的。

  你只能在她已经赞同的立场里面去寻找新的认同,因为没有人会推翻自己原本的认知。

  所以,在她父母反对的时候,你需要做的并不是让她去说服她的父母。

  而是要通过她父母已经认同的某一个点去进行延伸。

  比如说,我相信她的父母肯定认同人应该上进这个观点,那么你可以从你是一个上进的男人这点开始引申讨论。

  而不是去推翻他们对身高的认知,企图一夜间就让他们认为身高不重要。

  如果你想要把“身高不重要”的观点植入到她父母的脑海里,那么你首先是要去引申她父母脑海里已有的一个概念。

  而不是重新去创造一个概念。

  所以,你和她说“绝大部分人都有办法被说服”这句话本身就错了。

  绝大部分人是根本无法被说服的,因为人都会选择相信自己所相信的东西,而不是被说服。

  你本身对于如何说服他人的认知,就需要升级。

  接下来,进入手把手教你改造聊天环节

  三、在聊天的过程当中,永远不要去攻击和否定对方,否则一定会面临反攻。

  这就像你一开始跟她说“人总会有软肋”。

  你试图去给对方制定一个“你看,人总有软肋。如果你没有找到,那么这就是你的问题了”的概念。

  而实际上这里面是蕴藏着你隐形的攻击,所以对方最后才给你一个反攻,对你说“家人就是我的软肋,很软的那一种。”

  言已至此,那你还能把她怎么样呢?

  再比如说,你强逼对方做选择,这也是一个隐形的攻击,而对方给你的反击就是:“那好,我选择放弃”。

  所以,永远不要去通过攻击别人的方式来达到你的目的,否则你也将会被回以攻击。

  四、情侣聊天的态度原则是靠近,而不是推开。

  当她跟你说,遇到了困难,父母反对的时候,你的做法是逼对方做选择。

  你对她说“你需要在我和你的父母之间,做选择”这就是推开。

  而一个正确的积极的靠近的做法是你对她说:

  “好的,我知道你遇到困难了,但我和你是在一起的,我会和你一起去面对问题、解决问题。”

  这种时时刻刻的靠近,是两个人在一起的态度基础。

  如果你动不动就把自己放在对方的对立面上,那你只会成为对方的敌人。

  而敌人之间,自然会不断地产生各种各样的战争。

  所以,只有去靠近而不是推开对方的时候,才会得到对方的一个好的态度。

  五、聊天的过程当中,当她和你表达了自己的情绪时,你应该对她的情绪有回应。

  比如她对你说“爸妈态度坚决。你就算来,也可能会让大家都更伤心,我不想这样。如果我和你走,是不会开心的”等等。

  她给你传递了很多情绪上的表达。

  那么在这样的时刻,你需要在她的情绪上面给她正面的回应,你需要让她感受到她的情绪被你看见了。

  比如当她说,“我不想这样”的时候,你就应该告诉她——

  “宝贝,我已经看到你很为难了,而我也真的不想让你为难,也不想让你难过,更不想让你伤心。你的这些为难与伤心,我都看到了。如果我在你的位置上,我也会感到无助,也会不知道该如何是好。”

  在你做出这样的一个描述的过程时,首先是给到对方一个确认,确认你知道了对方的情绪状态,她已经被你看到了。

  总之,当对方给到你一个的情绪性表达时,你都需要以这样的方式给予对方一个正面的确认与回应。

  六、在聊天当中,不应当有任何的道德绑架。

  比如,你不仅要对方做选择,你还希望对方选择了你,并且是真心实意,而不是为了你白白付出,免得你自己未来可能会产生愧疚感。

  你的这个脑回路,是怎样的一种脑回路啊?

  你这是希望对方可以因为你去背叛自己的父母,并且这种背叛还要背叛得心甘情愿啊。

  这本质上其实就是你不想为她的这种付出负有任何责任,你不想有一天她来怪你的时候会对你说“你看,都是因为你,我才离开了我爸妈。”

  做男人要有担当,绝不能够搞道德绑架,更不能搞对方为你付出了还要让对方心甘情愿这一套。

  如果她真的因为选了你而离开了自己的父母,你就应该去体谅她。

  她为你付出了这么多,甚至都和家里人闹翻了,那么当你有任何做得不对的地方时,确实就都是你的错了。

  你要有这样的担当。

  否则有谁必须为了你宁负天下人不负你一人呢?

  如果你要享受这种“宁负天下人,不负你一人”的感觉。

  那么要是她因为你放弃了这么多的话,在未来的某一刻可能会责怪一下你,又有什么不行的呢?

  七、你处理整件事情的心态,在一开始就错了。

  你找到我,问的是“有没有什么有效的方法去处理她爸妈?”这就让我看得很不舒服。

  你需要有效的可以立竿见影的方法,我也没看见你给我的文章赞赏过一毛钱,给你提供一点意见,还需要担着有效或者无效的风险,你说我烦不烦?

  在此之上,你要我给出的建议还是“如何处理她的爸妈?”

  但问题是,她的爸妈又不是一件东西,在你心目当中却只是一个需要被处理的对象,你根本没有把他们当作人去看待。

  嘿,小伙子,人是不能够被处理的。

  人与人之间,需要的是尊重,需要的是去努力,需要的是去建立关系。

  这就如同你来找我的时候,你也不能把我当作一个随便就用一下的工具。

  我们都是人,如果不能学会做人,那这趟人间就白来了。

  以上这七个方面的聊天改造,我相信不仅对我们今天的案主有用,对在看的每一位和每一位身边的人也同样有用。

  那么,请把这篇文章分享给你身边需要的人,特别是那些在聊天当中会把你噎住的人。

  如果你实在不好意思把文章直接发给对方,我可以教你一个小技巧:

  点击文章末尾右下角的【在看】,它就会默默地出现在微信的看一看,让别人看到你对这篇文章表达了赞同。

  我们就应该戳醒那些在聊天当中蕴藏隐形攻击、道德绑架以及去伤害别人的人,让那些在聊天当中会让我们感觉不舒服的人看到我们的态度。

  所以点一下【在看】,这一次普通的点击,将改变普通。

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  作者|潘升(笔名:冷爱)花镇联合创始人、两性情感导师,担任广东省及湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询协会理事。擅长解决告别单身、关系经营、情感挽回、自我提升等情感类问题。

  自2008年以来,他笔耕不辍,人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍,受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。

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