夜晚总是令人怀念和记忆的时间，无论是它的寂静还是它的深沉总会让人无意想起很多，很多。
在这个夜里听着缓慢抒情的歌曲你觉得自己会想起谁呢？是让你觉得对你最好的家人还是你最怀念的朋友？又或者是你曾经那个最爱如今心底最深的那个身影？
现在已经进入了深秋临近冬季，白天还可以看到太阳的热烈，而现在，即使我穿着薄毛衣依旧挡不住冷风从贸易的缝隙里钻进来，鸡皮疙瘩起了一身，忽然，我就想起了你。
我们在一起的时候也是秋天，一样单薄的毛衣你拉着我的手板着脸拖着我走遍了整条街让我买几件暖和一些的衣服，凶神恶煞的样子不像是给我买衣服到像是个逼迫还债的。说实话，我笑了，想到这个即使已经过去很多年我还是笑了。
你板着脸说：“你一会感冒了说我虐待你我找谁说理去？上法院人家也不处理我这个上诉啊。”那时候的我和如今的我都是一样，噗嗤就笑了。只是，那时笑的天真暖心，现在我只是浅笑觉得这些回忆真好。
闺蜜问我，我还会想你吗？其实有时候我也在想我还会想你吗？想到你我是爱呢还是恨呢？又或者只剩下平静？
想起，我生气拿着包大半夜离开家，你阴沉着脸把我扛回来一字一句地告诉我，我走了你要怎么办。那样的软弱无助，即使到如今我也还是认为一个可以在女人面前这么说的男人不是他软弱，而是真的爱她，因为爱所以会低声下气，所以会在面前软弱无助的像个孩子。
我遇到过很多人，其中不乏男性，但很多男人都认为在自己女人面前低头是很掉面子的，虽然他们所谓的低头在我看来并不算什么，也可能在很多女人眼里都不算什么。
所以当你像个孩子一样无助的看我说我走了你怎么办的时候我是心酸的，我何尝不知道这世上少了谁都能活，只有爱到了极致才会那么软弱的问出这句话。
我不爱吃饭，喜欢走街窜巷去吃很多小吃买很多小零食，你总是嫌弃的看我说：“这些都是垃圾食品，你就不怕癌细胞增多啊。”
呵呵，我总是仰头瞪着眼睛说：“要你管啊。”而你总是会撇撇嘴：“我不管谁敢管。”起初，我一直以为你这句话是相当不屑我爱吃零嘴的一句话。
然后在我这个自小在中国凉都生活的姑娘受不了大山西那炎热到爆的天气，吃不下饭菜蹲在房间里哭的时候，你还是那种酷的要死的神情看着我，手却轻轻擦干我的眼泪把我拉起来给我整理了头发无奈的看我说：“走我带你去吃凉皮和喝冰粥去。”
而我，很没出息的吸吸鼻子点点头带着哭红的眼睛和一抽一搭的哽咽屁颠屁颠的拉着你的手走了出去，看着你坐在对面看着我吃东西即使一脸的大爷不爽却还是给我扇着扇子的样子我觉得我好幸福，好开心。
那时候我在想，春天有你陪我摘水果遛狗，夏天有你陪我吃凉皮扇扇子，秋天有你陪我一起看落叶暖手，冬天有你的双手拉着我冷着脸说我怎么那么长不大都不知道保暖。如果一直这样多好，如今我也还会想，要是我们一直是这样该多好。
然而，人总是这样在最长情的时候随意挥洒，在失去后又疯狂的痛苦。
我不知道自己为什么要离开你，所以当你问我我到底有没有心心里到底有没有你的时候，没有说话没有哭泣的我被你认为成了从没爱过你。很抱歉，我只能不停地说着这三个字。
我在心里呐喊，抓住你告诉你不是的我爱你的，只是当时的我太过狠心，除了对不起和很抱歉我什么都没有再说。
我只是轻轻抬起头看着你，浅浅的笑：“绫梓，我们不合适，你要结婚而我从未想过婚姻。与其一直这样拖着你，不如我们就这么散了吧。”
我还记得你冲过来双手指骨捏在我的肩膀上微微泛白，我的肩膀一阵刺痛但我还是笑着没有掉一滴眼泪，看着你双眼通红看着你不受控制掉下来的眼泪看着你的愤怒，我知道你比我痛只是因为我的懦弱和恐惧。
你哽这声音问我：“晶，让你陪我一辈子，让我疼你一辈子，给我一个家，一直爱我爱我们的家爱我们的孩子，有那么难吗？有吗？”你馋这声音的嘶吼让我的心脏止不住地疼痛，几乎痉挛，让我想要蹲下身子抱住胸口。
我也想流眼泪，但是我留不出来，我只是那么站着看着你不说话。
你是带着通红的眼圈转身的，在路灯下那么萧索那么寂寞，那么...难过。
如今回忆起你的背影，回忆起你那是哭红的眼睛，回忆起你愤怒却不及伤心的表情，我还是会哭，是的我还是会哭。
那天在你消失在街角后我一个人躲到电影院里哭了整整一场90分钟的电影，明明放映的是搞笑的小猪麦兜，我却整整哭完了整场电影。
我就是那么一个害怕又脆弱却又假装坚强的女人，我很爱你无论是以前还是如今，但我一点也不后悔离开，即使心会痛再来一次我也还会那么做。
我不想找理由，我就是因为害怕所以不愿意结婚，所以我离开你。请原谅我的自私，我怕以后我们会没有以后，虽然如今我们也是陌路，至少我从不埋怨你的好你的坏，我只记得你给的一切回忆。
你，还好吗？有没有找到爱你的你也爱的，愿意和你结婚的？
几年过去了，这些回忆成为了我最温暖的点点滴滴，夜晚很长生命也很长，我还是因为害怕逃避着婚姻这个词语，也会把这场生命的时间一直留着我们的回忆。
回忆，是最长情的告。即使，你不在，我却还能爱。