突然很怀念那段认真看书写字做题的日子。园园灿烂诡异地笑。她说从现在开始,我们的每一分钟都要过得很充实,活得像自己。我们在一起的那个季节是秋天,开始认真看书写字做题的那个秋天,树叶黄了并且将纷纷飘落的秋天,一切在我们眼里看来都是那么有希望,一切好像不是结束而是刚刚开始。 我无法想象为什么园园总是起的那么早,大家还躺在床上做着美梦的时候她已经在教室自习了。那时候昼短夜长,天渐渐亮得很晚。每次我六点钟到教室的时候,她已经背完了一遍英文课文了。我问她为什么总是起那么早,是不是昨夜没睡?她总是笑而不答。也许她会笑的一脸恬静,谁也看不出那里面隐含着的微妙邪意。然后她的嘴角会向上扬起一点点藏不住那片捉不住的骄傲。而且每天中午大家都在睡觉的时候,园园会拿出文综试卷安静地做答。好像永远有使不完的精力。春天里的柳絮、夏天里的荷花、秋天里的稻香、冬天里的雪花,都一个劲纷纷扬扬地飘洒开来,飘满了整个世界。于是,从那个时候开始,我收起了贪玩的心,决定为未来的路做铺垫。我所认识的园园,注定了要成为我生命里一片永恒的星空,璀璨夺目。 冬天来了,我似乎变得越来越越疲惫。但每次看到园园在做题,我就收起了偷懒的心。那个时侯,园园是我同桌。很长一段时间,她教我英语,我教她数学,我的语文好得一塌糊涂,她的文综好的让我嫉妒。我们除了在学习上相互帮助外,在生活上也关心着彼此。但更多的时候我们在吵架。在那个时侯吵架是很愚蠢的事情,用我的话说是我们傻的无可救药。时间如同细小的沙粒,拼命地往洞里挤,并很快地流失殆尽,沙漏倒转又是一个轮回。很快,我们在相互吵架和相互鼓励相互帮助的间隙里迎来了高考。 志愿是园园帮我填的。我说园园我们不要填同一所大学。结果我被本省的一所大学录取,园园去了外省。离我不远也不是很近的城市。只可惜从此以后我们之间再也没有见面,顺理成章的我们再也没有了吵架。那些为理想而不分昼夜的年华以渐渐逝去,更没有人会唱着无泪的挽歌。园园在那里不会追逐什么,她也不会去追逐。我也不会,不屑一顾。我记得最后一次见园园是在暑假的一天,最后一次看见她的笑是那么的复杂。现在的我们,想想已经没有能力去猜测什么了,注定了美丽成为永恒,但也只是无法企及的永恒。 我想起我们分手的那个八月很漫长,天空也很蔚蓝,蓝得透明并且诡异,在暑假的最后一天我去了我们毕业的高中,整个校园空荡荡的,我站在楼间窗口看校园,然后看天空,一片片轻纱似的云就那样一点点地荡过去了,永远的荡过去了。 进了大学后,我没有再认真看书,也不再认真的做题,我害怕会触及到那些未愈的伤痕,那样我的心会很疼,撕心裂肺地疼。我只是不断的写文字,我我们的故事编得很华丽很精彩。我再也不去逛超市,也不再买很多的零食。我怕天空突然之间下起了雨,而我忘记了带伞。我常常一个人走路,一个人听歌,一个人坐公交车,一个人在操场上徘徊,一个人在校园里来去匆匆。我想这个世界上又很多个“一个人”的空间。一个人的时候会流泪,然后擦干眼泪继续微笑。再然后落寞成习惯。也许痛了,哭了,伤心了,微笑了,也许一切都落寞成自然了。当痛成了习惯,我想再大的痛也不会感觉到痛了吧(MeiWenCom.Cn)。 那天我看到街边有对情侣在买小吃。站在街头巷尾我很想哭泣。满目的仓皇以及无端的忧愁。那个秋天我们很喜欢在街边的小摊上买小吃,我们总喜欢吃很辣的东西。也许园园已经忘了吧,真的被遗忘了。 八月天很蓝。我所在的天空很蔚蓝。我和园园走在两歌不同的城市。听说她所在的城市冬天从不下雪。不下雪的城市,秋天是不是天空更蔚蓝? 有人说,一个人的时候不寂寞,想一个人的时候才寂寞。我一个人的时候不寂寞,只是很孤独。孤独的人其实又很多的话要说,所以我把要说的话全都写在纸上。我觉得写出来比说出来更好。 我不寂寞,我只是一个人而已。我的世界有我一个人就很好,已经足够热闹。 现在,那个八月的蓝和所有发生的一切都已远去了,冬天也过去了。并且有好几个八月也都过去了。只是我还是会常常想起园园,想起那个我们相识的那个蔚蓝的八月。 所有的日子犹如一场梦。只是梦醒了依然要继续自己的生活。 很喜欢一首歌《我会好好的》。王心凌甜美的声音一遍一遍在耳边响起。 我想一切会好的。 八月天蔚蓝,会好的……
关键词:
八月天空的蔚蓝
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