已经的自豪

　　最近几天感到异常的焦虑，总是莫名的害怕和担心，好像对某些事情非常恐惧，但是又说不出是什么，不经意间又将它带入到了工作和生活中，说了很多伤人的话，做了很多不负责的事情，等到当说出口、做出来之后，开始后悔为什么这么不冷静，却又找不出原因。

　　在此之前，无论是加班赶工，还是在投标现场，从来没有过像最近几天这种如此焦虑的感觉，这种焦虑让我神经变得脆弱、敏感，对人对事变得急躁，即使在静坐下来的时候，却又站起来来回踱步，下班后也异常的疲累，甚至想避开身边所有的人和事。

　　不知道这种感觉从什么时候开始，但是更可怕的是不知道这种焦虑持续到什么时候结束。

　　我有一种预感，即使让我找到了它的原因，可能也找不到好的解决办法，只能听之任之。

　　等到夜深了，却还迟迟不能入睡，不得不去想到底是为什么，因为不想让这种状态继续下去，恨不得扇自己几个耳光，当想到以前的自己经常来开导身边遇到事情想不开的朋友，还嘲笑那些不懂释放自己情绪的人，而这些从来难不倒我的问题现在反而挡在了我的面前，让我久久不能释怀。

　　那几个耳光虽然没有真的打下来，但是却点醒了我，让我明白了焦虑和恐惧的真正原因，正是以前那些自己引以为傲的东西，现在却已消失不见或者变成了自己不忍直视的东西。

　　曾经以为自己在周围人中一直有着年龄的优势，以为自己理解到的东西和坚持的观点是独一无二、高于其他人的，一直以为自己始终站在思想的最高点来俯视他人，也一直觉得自己一直是周围人中那个骄傲的存在。

　　等到身边年轻的人、优秀的人越来越多，而那些自己本来认为坚持着错误观点的人们也在自己的坚持下取得了成功，我开始担忧，也开始害怕，才发现原来自己一直都在向下看，看着那些追赶自己的人们，错误的以为它们异于自己的方式是不可取的，而当它们某一天超过了自己，那些曾经的骄傲和自以为是瞬间变得那么可笑。

　　其实，它从来不是一件复杂的事情，一直都那么简单，只需要抬头向上看就可以发现那些自以为是的东西是多么的荒谬、无稽，但是自以为是的自己为了保持那份骄傲，始终不愿意抬头，始终不愿意矮人一头。

　　突然发现，我已经好久没有向上看了。

　　才明白，最可悲的不是等到结果出现的那一天，发现自己错了，而是还不知道自己错在哪里。

　　曾经的骄傲，只是曾经的，现在的自以为是，如果建立在曾经的骄傲之上，只会让自己显得更加卑微。

　　曾经的自己，是那么的骄傲。

　　此刻的自己，是那么的卑微。

　　哈哈，那些曾经的骄傲和自以为是是多么的滑稽和可笑。但当它们都消失不在的时候，我该拿什么面对现在的自己，该拿什么？该如何面对？

　　想说还没说的，还有很多，之所以不再继续说下去，是因为想攒着，希望某一天它能足够大到可以帮助自己做一个选择，可以彻底逃离一段已知的遭遇，进入到另一段未知的心境中去。