雷人签名搞笑语句摘抄

　　雷人签名搞笑语句摘抄

　　1、声音太低沉，达不到入耳的频率。

　　2、你为什么戴口罩？怕别人认出我来。为什么怕别人认出来，是要去偷东西吗？

　　3、不是腿短，是裤子太长。

　　4、妈妈：“这次考数学，虽然小呆平时一直都在玩，但还是考了95分，你考了多少？”小强：“我考了比他多一点。”妈妈：“96分啊？真看不出来”小强：“不是，是9.5分”。

　　5、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。

　　6、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。

　　7、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。

　　8、谁没精神过，但是你分裂过么。

　　9、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡会。

　　10、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

　　11、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。

　　12、天啦，我的衣服又瘦了！

　　13、我的爱人都叫我第三者！

　　14、彪悍的人生不需要解释。

　　15、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。

　　16、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！

　　17、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：“你说地球是什么形状的？”学生：“圆的。”老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢？”学生：“老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。”

　　18、学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！”春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！”

　　19、学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：“你女朋友最近好吗？”

　　20、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好，请问八一路怎么走。

　　21、列车员那补票，列车员问：“补到哪里？”“郑州！”“有孩子没？”“有一个。”“多大啊？”“四岁半。”“身高超过一米二了吗？”“好像没有吧。”“在哪里过来看看超了没有。”“啊？我孩子在老家！”老家？列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

　　22、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！

　　23、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的。夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了。

　　24、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的“对不起”我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。

　　25、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

　　26、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了。

　　27、24K纯爷们！纯的！

　　28、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度。

　　29、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

　　30、生是她的人，死是她的吉祥物。

　　31、一定是我的帅害死了我！

　　32、老鼠一发威，大家都是病猫。

　　33、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

　　34、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

　　35、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

　　36、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你！

　　37、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

　　38、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！

　　39、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。

　　40、有钱男子汉，没钱汉子难！

　　41、每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。

　　42、男人没钱，就别怪女人太现实，女人没样，就别怪男人太花心。

　　43、男人都想做女人的第一个男人，女人都想做男人的最后一个女人。

　　44、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

　　45、网上越嚣张，网下越善良。

　　46、水清则无鱼，人贱则无敌。

　　47、生活就像卫生纸没啥事少扯。

　　48、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。

　　49、在牛B，你也没长B！在有劲你也憋不住粑粑！

　　50、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

　　51、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！

　　52、以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。

　　53、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

　　54、我们走得太快，灵魂都跟不上了。

　　55、一定是我的帅害S了我！

　　56、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

　　57、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　　58、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

　　59、几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。

　　60、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？