力荐30句爆笑特性签名

　　力荐30句爆笑个性签名

　　1、今天听见一个女生对一个男生说：“你都那么黑了，还打什么遮阳伞？”男生看了女生一眼，说到：“我黑打伞和你丑还化妆是一个目的。”女生一脸黑线。

　　2、今天带着三岁小外甥出来玩，前面走了个碎花裙美女，他直接跑过去把人家裙子撩起来，在人家屁屁上摸了一把，然后跑过来给我说，舅舅，穿的黑色内裤，你也去摸摸吧，我。。。。

　　3、小明：“老爸，这是我第一次做饭你尝尝看。”小明：“老爸味道怎么样？“老爸：“嗯，你这盐炒的不错，有淡淡的蛋香！“小明：“……………”

　　4、一屌丝上山找到大师说：大师我已看破红尘，请帮我剃度吧。大师：你TM每个月都来找我剃度，出去理个发能花几个钱？

　　5、我拿考卷来问老师问题，“老师这题应该怎么做？”“滚出去！”“唉，现在的老师怎么都这样子。”我只好满带失望的神情出了女厕所。

　　6、我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。。。

　　7、老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂，她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂，如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方。。。这时小明站起来道：“不对，是杨阳洋！”老师：滚！！！

　　8、终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！！！

　　9、女儿二岁半，喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉，我们提醒她多吃豆角少吃点肉，免得发胖。她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边假装不高兴皱着眉头说：我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。

　　10、某日向老妈撒娇道：我是妈妈贴心的小棉袄。说着向妈妈抱过去，结果被老妈一推开：大热天的，不穿小棉袄。

　　11、今天我看组长脸色不太好，问她：“怎么了，书包被张奶粉扔出去了？”“没事，就是我妹妹被一男生接走了·······”我一听，马上把电灯关了，然后对组员吼着：“你们看，组长有没有在发光！”······组长你停下啊，别打脸！

　　12、我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机，下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问：“藏哪了？”“藏车上了！

　　13、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问：“老板，这菜咋卖啊？”老板：“2块钱一斤，都是自己种的。.三无产品。绿色、环保。。。”我想讲一下价格，就问：“1.5元一斤卖不？”老板立即变了脸色道：“1.5块我进都进不到货的。你还让我活不？”哎呀，我说老板，不是自己种的吗？。。。。矛盾的很啊。

　　14、今天看到一个淘宝评论。客服：先生衣服怎么样？顾客：穿上帅炸了，女朋友见了都要分手。客服：我这里还有女朋友卖，要不要来一个？

　　15、老婆“你怎么知道你打死的4只苍蝇两只公的两只母的？”“因为我有两只在酒瓶子上打死的，还有两只是在你的镜子上打死的！”

　　16、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，····终于把饭钱给凑齐了！

　　17、“亲爱的，你希望我们的孩子更像谁？”“像谁都行，就是别像我，又矮又丑的！”“唉，这话你咋不早说，吓得我心惊胆战的！”

　　18、听过一男的带一女的开放说只有一间房，男的给服务员100元小费的故事。今天一男的带女的来开房，问我有房吗还一个劲的挤眼，我立马心领神会说：“不好意思就只有一间了。”只听那男的说：“哦这样啊，那我们换一家吧。”完全不按常理出牌啊。

　　19、今中午去做饭，炒鸡蛋，把锅放在火上了，又去磕鸡蛋了，鸡蛋磕好就看见火上的锅，大冒烟，赶紧把鸡蛋往锅里倒，直是晕透了，居然忘了在锅里放油了。

　　20、八戒被贬下凡，遇到唐僧经过高老庄便拜在其下。一日唐僧问：“八戒，你为啥被贬在此？”八戒说：“记得有一天喝完酒，玉帝要我完成日常任务，我太笨理解错了。”

　　21、身份证上的照片有多难看呢？这样说吧，如果路上遇到警察叔叔执行公务：“请出示您的身份证，不然我们就要开枪了！”我会说，开吧。

　　22、临走前，女的她妈妈告诉她“度蜜月一定要矜持，晚上不能全部脱光光睡觉！”一个月后，他们回来了，新郎问岳母：“妈，您女儿为什么晚上老带着帽子睡觉啊？”

　　23、记得上次出差提前几天回来，还没回家就和哥们喝酒，醉的不省人事。回去敲门，开门的是一个男的，我看到就是一顿毒打，那男的一直道歉，然后跑了。第二天早上醒来发现躺在床上的不是我媳妇，是邻居老婆。哈哈喝醉了进错家的后果很享受。

　　24、在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。就礼貌的说了一句，这孩子长的真像你啊！说完，就感觉我同学跟那女的同时一震，然后我听见那女的小声说：姐夫，真的很明显吗？这......

　　25、夏天我就喜欢去银行，一来可以蹭空调，二来可以查询余额，这样肉体和心灵顿时就会凉快很多。

　　26、今天拉一年轻女乘客，清秀漂亮，齐B短裙，我问她：“去哪儿？”然后多看了一眼，姑娘不高兴了，看什么看，开车！我说：“我看你穿个裙子又没拿包从哪掏钱？”姑娘把裙子一掀，指着底裤上面的松紧带说：“从这里！！！！”

　　27、两个学渣在谈论大学，甲说：“我要考复旦。”乙说：“你能考上复旦，那我考北大。”甲：“那我考清华。”乙：“我考剑桥。”甲：“我考牛津。”走过来一哥们：“谁考牛津？”甲：“我。”他说：“给你牛筋，一共二十五，还有腰子，要不？”

　　28、刚才，等电梯时，遇到一个打扮时髦的美女，从头到脚一顿打量，然后我对她说：“美女，干嘛的？”美女：“送快餐”我：“可我看你这浑身上下除了包包，也没别的呀？”美女：“…”“所有货物随身带，投资少见效快！”我：……

　　29、在一次中考中，一位考生睡着了，但老师没叫他。但离下考场还有半小时的时候，老师叫醒了他，说：“同学起来了，把你的卷子晒一下，要不然无法装订。”

　　30、那年18含着泪告诉自己一定要找个比她好的女孩，前几年26哭着说要找个好女人，去年29苦笑着说一定要找个人，今年我30是还是个处男，我觉得是不是人，真的已经不重要了。。