超拽的搞笑签名大集合

　　超拽的搞笑签名大集合

　　1、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

　　2、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

　　3、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

　　4、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

　　5、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。

　　6、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。

　　7、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。

　　8、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

　　9、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

　　10、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。

　　11、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。

　　12、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？

　　13、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？

　　14、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

　　15、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。

　　16、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。

　　17、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。

　　18、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

　　19、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

　　20、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

　　21、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

　　22、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房

　　23、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

　　24、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

　　25、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

　　26、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

　　27、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

　　28、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

　　29、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

　　30、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

　　31、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

　　32、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？

　　33、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

　　34、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

　　35、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

　　36、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

　　37、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

　　38、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

　　39、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

　　40、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

　　41、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

　　42、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

　　43、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

　　44、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

　　45、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

　　46、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

　　47、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！

　　48、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。

　　49、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

　　50、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

　　51、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

　　52、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

　　53、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

　　54、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

　　55、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

　　56、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

　　57、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

　　58、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

　　59、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

　　60、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

　　61、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

　　62、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。

　　63、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

　　64、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？

　　65、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

　　66、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。

　　67、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

　　68、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。

　　69、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

　　70、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。

　　71、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！

　　72、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

　　73、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

　　74、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！

　　75、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

　　76、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。

　　77、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

　　78、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！

　　79、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

　　80、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？