秋日的灼痕

　　秋天已经来临，但夏日的酷暑和闷热依旧没有褪去。那天白花花的亮，从未有过的高温和酷暑笼罩着大地，似乎老天也乱了四季。不知道是不是由于人类肆意破坏环境的原因，已经导致近几年四季的更替混乱不清，已进秋天了但却没有一丝秋的凉意。虽说一程秋雨一程凉，但这秋雨过去几遭，天却格外晴朗和酷热起来，若非这雨断断续续干扰着，这般热烈的天气我早就出去旅行去了。

　　成日待在一个熟悉的城市里，渐渐的人也变得越来越孤独和陌生了，身边能说话的人不多，哪怕曾经热络的也因为各种原因而慢慢淡漠了。朋友，很难长期延续，只能是漫长生命中遭遇各段时间热烈的友情罢了。遇见时乍见之欢，唯恐有一天这般甜蜜的友情会消化，可再怎么小心翼翼维系，曾经怀念的也会变成某日的陌生和冰冷。

　　他们和我都再难回到过去了。

　　后来的后来，我们各自走散，即便仍旧在同一个城市也已少有联系，但心中仍旧怀念着过往的温存，似乎那些日子从未逝去，失去的只是这人而已。

　　时间似乎在飞速地转动，任凭生活如何忙碌或空洞，它仍旧在飞速地转动，毫无情面。

　　我把自己留在了旧时光里。

　　回忆里的那天是橙黄色的，海是蓝色的，晚霞是红色的……赤红橙黄的天际迷茫了这片海湾，我并未感觉孤独，坐在海边看着黄昏日落，星辰升起，一切美得似如梦境。可如今的城，如此困惑人心，令我感觉越来越孤独和脆弱。最近我发觉自己极度脆弱，想要打扰一切可以打扰的人，希望从中收获关怀，可又发觉任何人都不适合打扰，打扰之后只会越发依赖别人给予的关怀度日，我不想在思念和等待中备受煎熬，我不喜欢如此脆弱需要有人相伴的自己。

　　人终究是不能自己爱上自己的，否则自己才是永远不会抛弃，永远给予第一关怀的那个人。只是我如此不珍惜、怜爱自己罢了，让这个生命如此伤痕累累，却在不断地追求和渴望别人给予的零星关怀。

　　某一个曾经非常想念的人，至今很少想起，这才发觉自己真的已经忘记了。我知道我从未放下过往，只是因有某人的出现而忘记了曾经的所爱，可如今又要陷入情爱迷茫的漩涡当中，不断第试图索求，然后再在失望和希望中反复折磨自己。这情爱伤人，实则是自己看得太重，无限被放大的感受背后，是令自己越来越虚弱、渺小、迷茫……最终失去自我。

　　凌晨时分，忽从梦中惊醒，居然忘记所梦何事？夜雨匆匆，令人翻转难眠。索性起身，拿出手机翻看朋友圈，有多少孤独的灵魂在微信上发表自己的呻吟之声，随之评论了几句，发现居然有人没睡也跟着我评论。人越渐苍老，烦心的事却变深了，彼此不与人说，如此艰难的熬着，某天终于趁了兴致说破了，又觉疲惫和空虚加重得更深。无论身边有没有人相伴入眠，最终某个夜晚的某一刻人们都会觉得有些孤独。不记得是谁说过，人永远都是孤独的，无论他身边有多少人相伴。

　　谁能够伴谁一生呢？刹那交际的欢乐如此盛大而炽烈，就害怕落幕后的冰冷与自处，耿耿于怀的等待着下一次热烈和欢喜，却发觉人已越走越远……曾经的好，我珍惜了，可还是流走。我心痛过，可无力挽回。如果可以，让我活在回忆里该有多好？该有多美！

　　路过公园的时候我看着那些各式各样的人，心想他们的背后会不会也有某一刻的落寞和孤寂？

　　有年迈的老者淡定从容的围桌打牌，他们每一天都到此来消磨时光，慢一点，生活得再慢一点……没有人会对他们指手画脚什么，因为他们已经太苍老了，在这苍老面前没有人会忍心责备任何；他们也不想对别人指手画脚说什么，他们已过了说三道四的年纪，没有那种精力来操心什么了。突然某日，谁不到了，他们都会知道谁谁又走了，这个世界上的牌友又少了一个……或许，下一个就要轮到自己了。

　　有四五十岁的阿姨们听着广场舞的节拍，顶着大太阳在跳舞，不知何时黄昏日落后的节目被她们搬到了中午，或许是怕晚上玩得太嗨扰民吧！一个个站在柳树下潇洒得很，颇有节奏的舞动，围观的人越多她们越是跳得欢快。抖擞手脚，活跃身心，活着多好啊！

　　有十七八岁的滑板少年，屁股上垫着滑板，围坐在草坪上吃着一起拼钱买来的零食，他们正在长身体，有用不完的精力，不用为身体的不适和年纪的日渐苍老而操心。我想若是可以时光倒回让我再回到和他们一样的年纪，我会愿意吗？我不会的，即便回去了把短暂的欢快再贪享一次，之后又要承受又一轮的伤痛，何必呢？比起重回过去，我更想有个可以按照自己心意书写的未来人生。

　　青青的草地上长着各种不知名的野草，整个夏季它们就这么泛滥肆意地生长着，没有人记得它们，没有人关怀它们，没有打扰它们。即便如此，它们仍旧顽强不息的自生自灭，从不需要观众，有时我想我该如同这草这树般坚强才好。

　　长长的白云从蓝天上穿过，那天际美得不切实际，这生命繁乱得生机勃勃。人生百态，自然而生长，即便有些烟火世俗又何曾不是另一种好呢？

　　穿过长长的绿荫走廊，有人躺在石椅上午休。有一对还不熟络的男女相对而坐，傻傻发呆不知要聊什么，也在彼此礼貌的克制住不去玩手机。他们需要把这次约会交流完毕，即便男的已然表现出一副无话可聊，只想回去和小伙伴打游戏的神情。而女的似也并不十分腻着他，迟迟没有找到继续攀谈的话题。然而，在这个世界上男女之间，总还是需要一场相处相伴相依偎的婚姻关系，他们必须硬着头皮，调整心情将这次约会进行到底，或许下一次再约见面，然后找到一个有趣的话题开始一场浪漫的爱恋，又或许这次之后再继续物色新的对象。

　　人类婚姻，逃开了媒妁之言父母之命的封建年代，却逃不过这种为了延续及生存而必须从众的结婚关系。有多少婚姻是无法自主的结合？又有多少自己选择的婚姻最终又要分道扬镳的呢？究竟是不是因为人的心性开放了，需要索求更多自由、自我的结果。

　　石桥上，一个穿着桔红色裙子的中青女子，身材略胖，皮肤囧黑，人也长得比普通还要差一点，但手里拿着手机在聊天，脸上洋溢着甜美的笑容，可见她正在经历一场令她刻骨铭心的爱恋。此刻，还有个人在电话那头和她打情骂俏，海誓山盟。多好啊！多美啊！我想今天她眼里看到的世界都与别人是不同的，没有消磨人生等死的灰色状态，没有工作繁忙的来来去去，没有绿叶肆意生长的杂乱，只有满心满世界的爱情和甜蜜。任何一个人，哪怕他长相多么不尽人意，哪怕他有多老，获得爱情的时候才是真令人羡慕的，身处爱情的时候他的人生是极美的阶段。

　　路过一个快餐车，里面有卖甜筒，我问老板有什么味道的，她说有香草和哈密瓜味的。买的时候我心里早已打算好，如果有香草味的我就买香草味的，因为我最喜欢吃香草味的冰淇淋，而一般卖冰淇淋的也一定会有香草味的。可听到还有哈密瓜味的时候心又动了，因为我也很喜欢哈密瓜味的，于是我贪心的问她能不能两种都要一点，她说可以。那一刻，我觉得人啊真是贪心的动物，明明说好最钟爱香草味的，但一听说还可以选择喜欢的哈密瓜味时，大部分人都会两样都要的。

　　原来人生的选择，很多时候是来源于你可以有更多的选择。譬如：某些男人可以家有贤妻，外有情人，很多时候不是因为男人变坏了，只是这个世道迁就了他们的心理，某些时刻让他能够轻而易举的两者获得，那他们就没有非要抉择其中一种的必要。更何况男人很多时候是具有选择恐惧症的，也有些是懒得去选择的，既然两种都可以要，又不用耗费太多精力去维护，何必压抑自己的欲望和贪婪呢？女人也不是就高高在上没有两者都想兼得的心理，只不过女人自古还是跨不过羞耻的心理。男人寻花问柳，朝三暮四，最多被人说成花心，很少会被人笑说是纵欲，然女子如此放肆自己，多半会被人笑话淫娃荡妇，且绝不会再有第二个借口可以给她。

　　或许，真的是年龄阶段决定了人生的思想常态吧，再过个几十年，如果我有幸还活着，或许就会相当惜命，连想去自杀的冲动都不会有，一定会和周遭的人谈论养生延寿之道。哪怕每天活得孤独寂寞毫无意义，也少会无痛呻吟，因为不再年轻了，一个老妪谈论爱情之事只会令人作呕，也令自己无法接受吧！

　　我会不会也和他们一样？围桌坐在一起打牌，也不怕那些年轻人斜眼看自己在公共场合打牌煞风景，一定会慢悠悠淡定从容地出着每一张牌，也不知道究竟是想赢还是想输，输和赢了又能怎样？会开心吗？明天天亮了又开始看着身边的家小，空坐在家里熬啊熬的，在心里怪他们不懂得体谅老年人的内心，不愿意花费精力来陪伴空寂的老人，叹自己曾经为他们白白浪费多少青春好年华，然后再想想还是一块打牌的几位老姐妹有点意思。想想昨天和谁吵架了，谁的所作所为伤害到我了，然后拿着小板凳和水杯慢悠悠地朝着公园赶去。看见大家都在，早已推开纸牌等着自己，顿时便如同孩子一般欢喜，才不觉得谁不好，不愿意和谁玩呢，毕竟能陪伴自己的也只有她们啦！幸亏她们还能给自己留个位置玩牌！

　　人生啊，如此漫长到没有尽头，令人有些压抑窒息！

　　又或者我老的时候会变得愈发享受独自一人的生活，更眷恋和自己独处。在自己小屋的阳台上种花、浇水，中午的时候就用精美的瓷具泡一杯花茶，然后优雅地翘着腿，慢悠悠地喝着杯里的茶，看茶汤色泽诱人，芳香扑鼻，看蜜蜂在花朵间穿梭，想着会不会有小精灵出没？然后来了精神开始拿出电脑来码字。管它的呢，只要我还能打字就不能终止了我创作的欲望。既然人生时光只剩下我自己陪伴自己了，那就把所有诉说到文字里面吧，让文字世界来陪伴我。在文字的世界里我没有年龄，没有性别，没有任何限制，如此畅游，如此精神气足。自己被自己写的东西感动得稀里哗啦，自己被自己写的东西逗得合不拢嘴，心想究竟当时是怎么想的？居然能想出如此有趣的情节来。内心中又开始暗暗佩服起自己多么与众不同，至少不像那些跳着广场舞，笑得合不拢嘴的老太太那么俗气。

　　屋内电话铃响了，我不会在意的急忙去接，因为我已经习惯了一个人的生活，不需要依靠谁的关心度日，倘若电话里是件遭烦心事，我错过了岂不更好？房间一定会被我整理得干干净净，每一次都像是刚住进来的一样，每一处我都要精心设计和装饰，因为老年时间房间是陪我最久的东西。我要把灰尘擦了又擦，即便到那个时候我行动不便也一定会保持屋内整洁和清秀，我不想让自己感觉是生活在一堆垃圾上的腐肉。到那个时候我也没有什么事能做了，只剩下漫长的下半生来与这间小屋消磨了。所以，我会很用心，很用心。

　　如果我晚上睡不着的时候，就披件外套，推开我的小窗，看黑夜是如何寂静美丽，看星辰是如何璀璨落寞，直到天光乍破远方，一缕缕温暖的旭日照射在我长满皱纹的脸上，那白色的飞鸟展翅穿过清晨的天际。我也一定会把我与那夜晚孤独共处的感受写成文字，把它诉说给陌生的人听。