在最好的年岁，纵情的折腾

　　递交了辞职报告，原打算坚持一年的工作，到底是没能熬住。

　　父亲不满于我的先斩后奏，却也鞭长莫及，只是依然有些担心。故作镇定的宽慰他，可我知道，对于未知的一切，充满了畏惧和期待。

　　人生中的第一份正经工作，误打误撞的入了行，从没想过自己竟会从事这样的工作，和离校前的预想，隔着千山万水。但却咬牙坚持着，我想总归要了解熟悉，想必也能学到些什么。

　　对于年轻人频繁跳槽的言论，我是相信的，身边的同学大多已进行过一两次跳槽，在这不到一年的时间内。可能是想要证明自己的不一样，也许是为了更深入的了解这个行业，我依然坚持着。

　　只是，我越来越不明白，自己在坚持什么。

　　如果你很少能得到快乐和充实，如果你每天都想要离开，如果你不知道你在这到底为了什么，那你大抵是可以离开了。

　　我曾无数次想要离开，在愤怒的时候，在委屈的时候，最终在无比平静的时刻选择了离开。

　　递交了辞职报告，心里有一丝丝释然，随之而来的还有畏惧和期待。此时的心情，有些复杂。

　　去年离校时，身边满是像我一样的人，而此刻，所有人都在工作，而只有我冒冒失失的辞了工作，去寻找所谓的快乐和充实。

　　一个人，像是勇士，却也是个莽夫。

　　心中有个大方向，知道自己将要走哪条路。只是隔行如隔山，我又得像个白痴一样从头再来。

　　无知者无畏，而经历了这大半年的职场洗礼，到底是懂了些所谓的职场规则和人情世故。恰巧，我们没傻到被欺负了而不自知，又没聪明到能反抗。于是多了些畏惧和忐忑。

　　只是依然觉得庆幸，至少跳出来了，也许下一刻又进入到另一个坑，无限循环，但至少此刻，离开了。

　　在这的时间，多多少少也学了些，只是人也越来越懒惰，环境在我看来很重要，对于我这样的懒人来说更重要，日复一日的消磨着意志，人也越来越倾颓。

　　不是为了所谓的新鲜感而离开，只是真正的融入过后，才明白自己不合适。有人告诉我，想要了解一个行业至少三年，我在这待了将近一年，说不上多了解，但却清楚的知道自己不适合。

　　转眼已是二十多的年纪，身边已经有人开始督促所谓的终身大事，好在父母并不着急，而我也就没了太大的压力，过着一人吃饱全家不饿的日子。

　　一穷二白的年纪，有的只是时间和精力，而这个时候，该是最自由最能尽心折腾的年纪。

　　都说不将就，我等得人不知何时会来，而我相信不久的将来，我会和大多数人一样，结婚生子。

　　我喜欢也讨厌着这样的平凡，但什么才是不平凡呢？平凡如果可以幸福，又有何不可呢？

　　我也想有个温暖的家，相夫教子？或许吧。但自己有了家庭，父母年岁渐长，顾虑会越来越多，责任也越来越重。那时候，所谓的自由也越来越少。

　　好像只有在这个时候，我属于我自己。我无法做到忽略最亲近人的感受，也无法只成为自己。女儿，学生，员工，各种各样的身份，不论过去和现在，都在向我证明，在这个世界上，独独一个我，却也并非我一个。我是我，却也并非是我自己。

　　也只有这个时候，我大概可以忽略身边的声音，只听风雨，独自前行。

　　离开，带着感谢和遗憾，告别陪伴我成长的地方。未知的一切，让人忐忑而又满怀希望，我在一个人的日子里，逐渐被打磨成该有的模样。

　　而此刻，风雨再大，我也只能咬牙前行。

　　在最好的年纪，一个人，尽情的折腾。