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为了抱负,保持爱情

2020-07-30 23:00阅读数() 加入收藏

  将近有很多年没有来看别人写的文章了。

  看别人的文章还是上大学那会,现在的我已经长大了。我想…已后我的文应该会写的熟一点。

  上了班之后,突然就觉得过去的一切就那么容易被想起,那么容易悲伤。看到以前的文里写到晨,那是个记忆很淡的人了,我想以后的几年里,也会将现在怀念的人当成回忆吧?青春,抵不过时间。

  和朋友们谈起了以前的事。那整个三年在一起经历过的事。晦涩的,幸福的,纠结的,浪漫的。每个人都激情慷慨,可到了后来都不约而同的说想回到过去。想起了快毕业的时候一脸愤青的我,曾激昂的发誓永远不会想起这苦涩疲惫的时刻,可还是食言,或许我比他们更怀念。

  大学的同学,都很可爱。班里也有好几对了,看着他们总是出双入对,每天一起学习,一起休息,好像连照在他们身上的阳光都比照在我身上的暖和。我很怀念离开四年的他,那个在学习最紧张的时候给过我一丝愉悦一丝快乐的他,那个陪我一起减肥的他,那个陪我转遍上海的他,那个认真照顾我的他,那个总是包容我的他,那个总是看我生气却自己偷笑的他。记忆太多,怎么能丢的完?

  我的青春,或许是有过太多美好的记忆,所以现在的自己总是在饱览着不幸与孤独。会埋怨自己太理智,会后悔自己做过的选择。曾经给“乐极生悲”下了自己的定义:因为之前预支的幸福太多,所以之后只能用苦涩来偿还。我想,我可能有些悲观,可能有些消极。

  大学的时候我有一个很好的异性朋友,说我在学校很开朗,根本看不出我有多悲伤,只是走出那个大门,就像是另一个世界的我。那么陌生,那么无助,那么弱小。可是我究竟是悲伤还是…说不出来,我的悲伤都是自找的,明明很开心,就那么一下子,被触及到心中不能触碰的伤,就会收起热情,散发冷气。

  手总是冰冰的,他曾经在我手冷的时候会很认真的给我暖手,可是现在,把手插进口袋也能抵御寒冷,只是到不了暖和的程度。他的离开上海,给的生命形成了一个巨大的空白格。

  每次在网上或者在微博和博客遇到他,看着他依旧灿烂的笑,我会很满足。他把悲伤伪装的很好,或许,他已经装成事实了,他现在可能很快乐。他是我唯一值得牵挂的好友·····

  他们说,我该想开了。四年了,没有一天不生活在回忆里。我也许该面向未来,然后该大把的挥霍我的青春,该去实现我的理想。

  理想,爱情。我想我是个自私的人。为了理想,放弃爱情。也难怪,我们都是已经长大了,哪里有那么纯粹的爱情值得放弃理想。可,我的自私,却伤害了我们两个人,也伤害了我们两个那段美好的友情。

  再也提不起勇气说任何话了,看着他,也是一如既往的沉默。反而是他不习惯这么沉默的我,找话题,感觉像是热恋时却换了角色。

  和你一同笑过的人,你可能把他忘掉;但是和你一同哭过的人,你却永远不忘。

  就这样吧,既然你去了另一个城市,我只能默默的祝福你—大学时的好友。

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