关于晚安的心境散文随笔

　　睡眠的时间到了，把这一天的辛勤劳动放下，把烦恼抛掉，把忧愁抛开，忘掉所有的不愉快，静下心来享受夜晚的到来，晚安。下面是美文阅读网小编给大家带来的关于晚安的心情散文随笔，供大家欣赏。

　　关于晚安的心情散文随笔：晚安

　　这是一个关于“晚安”的故事。

　　他和她分居两地，彼此用微信联络。他们一有空就与对方分享自己做了什么，吃了什么，遇到了什么人，有什么样的心情……似乎他们就在一起。这样的交流冲淡了思念的味道。

　　某天深夜，她临睡前习惯性地拿起手机打开微信，想看看亲爱的他有什么留言。平时，无论她多么疲倦，只要有他的消息，她就会精神抖擞。然而，那一晚她只能失望地入眠。在她心里，能天天和自己说“晚安”的，只有他。这是其他人无法替代的，哪怕是最亲爱的母亲，或者亲手养育长大的孩子。一声“晚安”，道不出婚姻的真谛，但每一次临睡前的问候，却唯有婚姻里的关系才能做到。

　　我们时常称呼耶稣为“我心所爱的”(雅歌1章7节)、“我的良人”(雅歌1章16节)——可是我们会和这么亲密的主说“晚安”吗？

　　我想，主耶稣不需要我们每夜都对祂说“晚安”，但祂喜悦我们每晚和祂亲近后说的那声“阿门”。“你们亲近上帝，上帝就必亲近你们。”(雅各书4章8节)因为，“亲近上帝是与我有益”(诗篇73篇28节)。我们个人和上帝的联络，就在这“阿门”中得以维持;一个不对基督说“阿门”的基督徒，是对信仰的藐视。整卷诗篇是祷告的诗篇，是作者对上帝说“阿门”的诗篇。无论是疲乏或激扬，危难或平安，作者都不忘与上帝亲近，而他们所得着的益处“是眼睛未曾看见，耳朵未曾听见，人心也未曾想到的”(哥林多前书2章9节)。

　　婚姻是上帝给与我们最美妙的礼物，若不好好经营，再美妙也只是“人生若只如初见”。正如上帝白白的救恩，若没有真理的持守和真情的联络，到头来不过是心灵的慰藉。

　　道一声“晚安”的柔情，正如那祷告后的“阿门”，温柔，笃信。

　　愿我们时常“阿门”，也不忘“晚安”。

　　关于晚安的心情散文随笔：天亮说晚安

　　不知道从什么时候起，我开始失眠。不管多努力想要睡觉，但就是睡不着，意识清醒得让人沮丧。我想过各种办法入睡，喝热牛奶、闻薰衣草、吃安眠药。安眠药的效果是最好的，但让人害怕的是我刚吃一颗的那段日子能睡得很好，往后药效渐消，需要两颗，再需要三颗，过多的药物让我在第二天变得昏沉，反应很慢，记不起来很多事。

　　于是我就放弃了，接受失眠是我生活里的一部分，不再抗拒，任由它在夜晚来临。

　　回想这几年失眠的日子，我搬过几次家，从城北到城东，再到城西，我有了第一只猫，又有了第二只猫。那么多失眠的晚上，我应该有很多想说的，但认真想起来不过也就是深夜走动的身影。

　　大部分时候我看书，失眠只能看小说，各式各样的小说。拧开落地灯，让光晕洒在书页上，读上几个故事。我现在不记得失眠时读过哪些小说，只能模糊地想起自己读书的样子：低头盘脚窝在沙发里，昏黄的灯光落在身上，在字里行间等待睡眠。

　　这几年我租过几处房子，那些老旧房屋的厨房让我喜欢。在失眠的时候，我在这些厨房里给自己做吃的，有时只是胡乱将剩饭剩菜一炒，摊上鸡蛋做蛋包饭;有时异常认真，从冰箱里拿出青菜，解冻肉类，备好葱姜，炒好几个菜，米饭在电饭煲里蒸熟，一粒一粒，细长而饱满。

　　我向来不爱做饭，觉得麻烦，外卖如此发达，就是为了拯救不善做家务的人。我属于那种喜欢被拯救的那种人，于是心安理得地让厨房空着。可在失眠的时候，我好像执意于慢条斯理地给自己做顿饭——择菜、洗菜、淘米、滤水、上锅、放油、起盘。

　　好像每一个步骤都充满了缓慢的庄严，让我在深夜可以只为了自己而生活。

　　而那些白天则是恍惚又仓促。那时我只能在清晨六点，太阳初升的时刻陷入浅睡，三个小时后又被闹钟叫醒赶去工作。少睡似乎并不疲惫，只是让人觉得恍惚，周遭的人和事都离自己很远。为了让自己不显怪异，我会喝咖啡，很多咖啡，在同事讲笑话时第一个笑出来，在陈述自己的工作时井井有条。

　　虽然缺少睡眠，可是我从未在办公里里打过半刻盹。大多时候时候我都神采奕奕，甚至不能安静坐在工位里，而是要站起来走动，和同事们说话、谈笑、讨论工作。直到无话可说时，我才会离开一会，到楼梯间里抽烟。有很多办公楼只有楼道可以吸烟，那里甚至摆放了盛着水的垃圾桶，供憋闷不已的上班族熄灭烟头。

　　我似乎花了很大的力气来维持一个职业的、热情的、开朗的人格。

　　这个人格随时准备说“好的，没问题”、“请稍等，我马上处理”，可下班以后我不再如此利落地说话，陷入一种模棱两可的舒适，“随便呐”，“无所谓”。为了迅速地进入这种舒适，我甚至不愿和同事吃晚饭，只想快点打上出租车，歪在后座，沉默地回到家里。

　　很多次我搭乘出租车，看着华灯初亮的北京，摇下车窗，让闷浊的风拂过头发。我觉得很舒服，甚至美好，就算堵在路上也不着急，没什么是必须要回应的。

　　回到家里，所谓的家是租来的房子。这几年回到不同的家里，两只小猫就绕在脚边喵喵叫，用头蹭我的小腿。给它们换水、喂食、清理猫砂盆，做完就能安心地等待失眠来临。深夜将至的那几个小时，我会看电影，或是在网上和朋友聊聊天，失语般地社交。要是哪个朋友说晚上出去玩，我会痛苦地想难道人和人就不能不见面而做朋友吗？不用张嘴就能分享事物，多么自在。

　　于是深夜来了，失眠也来了。起先那些日子我很焦虑，觉得缺少睡觉会让人变蠢、变老、变丑，于是固执地抱住枕头想要沉入梦乡，可越想睡就越睡不着。失眠像是诅咒，这些年我盯着不同的天花板，在不同床上失眠。我也尝试过数羊，可是我不明白为什么别人数的羊都温驯地有序地跳过栏杆，而我的羊却乱七八糟，有时它们不肯跳，有时又一气蹦过来，让我来不及数清，甚至有只胖羊卡在栏杆上咩咩向我求救——这都是些什么呀？

　　现在我安然接受失眠，还辞了职。白天有大把时间可以睡觉，于是深夜里不再强迫让自己入睡，睡不着就醒着：看书，做饭，抱抱猫。那只闹钟终于不再叫了。现在租的房子楼下有一条街道，路旁有几间小吃店。最近这条马路正在翻修，工人们夜晚开工，用钻石机把水泥路面钻出无数个小孔，再把路面剖开，重新铺上管道。

　　天光伊始，他们便收工到路边的小店里吃上一顿早饭。有时我也去，在清晨时下楼吃早饭，最常吃的是豆浆油条。我这人琐碎，喜欢刚从热锅里炸出来的油条，一口咬下外表微焦又蓬松的油条，觉得很好。于是两根油条要分两次点，不然第二根油条隔会就变硬，不再松脆。

　　这间早餐铺子是四川人开的，老板娘带着男人和侄女，男人炸油条，侄女端盘子。有时侄女懒，也坐着吃早饭，不动弹。大概是开铺是件辛苦的事，凌晨三点就要起床筹备，几小时劳作后才能备好食材等客上门。老板娘看侄女偷懒时就说：“你别给我吃个十分种，快点动起来。”

　　侄女软塌塌的，站起身来随便转悠，其实也没活可干，就说：“今天的小菜不够。”

　　“你哪只眼睛看见小菜不够，每天都做是这么多。”小菜是免费送给喝粥的食客，每天做上两大盆，任人自取。

　　“我两只眼睛看的不够。”

　　两人亲昵地吵嘴，说出的四川话在这个时刻清脆动人。像是回到小时候，清晨的菜市场里，大人们买菜、过早，任何时候都大声且热烈地用方言问好。我和那些工作了整晚的工人沉默地享用早饭。店内摆成数张长方形的桌子，可是我们都朝着面口那面坐下，没有人聚在一桌，没有人说话。我们都看着玻璃门外苏醒的街道，不时有车在宽阔的马路清晰地开过去。

　　豆浆快要喝完的时候，碗底有还未融化的白砂糖。老板娘每次问我甜豆浆吗？我说少糖，她还是舀上满满一勺。喝到见底时，砂糖就露出来。我嫌腻，就剩在那，最后半根油条也不想再吃，感觉一切都可以任性。

　　我带着沉甸甸又温暖的胃走回家，北京的夏天不热，清晨更是凉爽，清新的风吹在身上，旋在闪亮的、嫩绿的树叶间，还有鸟声啁啾，有一种鸟固执地叫着“咕咕、咕咕”，不知道是不是鸽子，反正它们都不见踪影。我走进电梯，回家，猫还是绕在脚边，又趴过来闻闻我的嘴，检查我吃过什么。

　　这时睡意就来了，简直不可抗拒，仿佛昔日走丢的睡觉全部回到来了。于是我上床，躺进清香的被子里，立刻沉沉睡去。那时我会对着东边亮起来的窗户说一句晚安。

　　仿佛我失眠了一千多个夜晚，就是为了向这个即将醒来前进的世界说晚安。

　　关于晚安的心情散文随笔：晚安，我疼痛的花园

　　天黑下来，没有人告诉我，应该放下窗帘，还是打开抽屉。拒绝和等待，让一个夜晚充满悬念。鸟儿睡着了，花儿闭上眼睛，唯一的蜡烛在空中燃烧，给奔波劳碌的心，点燃了一盏火把。

　　今夜，我又向命运低下了头。生活，压得人有些喘不过气来。

　　走了这么久，仍是抵不过一个女人的一腔柔情。那轻轻柔柔的一跪，竟然击碎了心头的一块巨石。我把多年扛在肩上的仇恨放下来，做成了一件熨熨帖帖的衣服，上面的一个个纽扣，闪着无法抵挡的光泽，一行行细致的针脚，缝合了多年以来的伤痛。

　　到底是谁，这样拿捏着我的命运，让我血液中的河流一波未平，一波又起。

　　仇恨，曾经那么长久地盘旋在我的头顶，像夜晚的乌鸦，让我的生命充满某种神秘的隐喻，挥之不去。那是一个背叛我的女人带给我的仇恨，曾经让我在艳阳高照的夏天也冷若寒蝉。

　　仇恨，在以后的日子里生出了它的私生子：冷漠。

　　在这个放下仇恨的夜里，我要试着给自己找回平静，试图找到能够说服自己的理由。

　　我去那些久违的书籍里引经据典。书籍，它们一会儿如思春的少女，待嫁闺中，等着你打开她芬芳的身体;一会儿如沉默的智者，束之高阁，等着你拂去他的满面尘灰。

　　我到茶的禅房去寻医问药，可是对于一个无法平静的人，我竟然看到了茶骨子里的媚，它用幽香蛊惑人，让人不自觉地掉进一个芳香的漩涡。在饮茶的刹那间，我有些微的平静了，平静的时候，我饮茶，发现茶也在饮我。我饮茶中的幽香，茶饮我浓酽的心境。其实，好茶，只需一口，便可受用终生，箴言，只需一句，便可醍醐灌顶。

　　人的一生，如果热爱是蚌的温暖的怀抱，那么憎恨就是那块锋利的石头，它们在一起交织、磨砺，终使一个人的一生现出珍珠的色彩。

　　我们的正义日渐被灯红酒绿所淹没，我们的一腔热血日渐被商业的功利所吞噬。我们的皮肤可以涂抹上好的润肤膏和滋润液，但已经无可奈何地粗糙老化锈蚀磨钝，缺少了敏感的感觉。我们唱爱的歌曲，写爱的诗章，却又聪明得像只狐狸，不肯把爱，向更多的人奉献。

　　我对自己的冷漠向人解释说，我的爱，没有飞翔就收起了翅膀，劝慰我的人说，这是音乐，是揉碎的心，是夜间开放的紫丁香。

　　不去管他吧，世界的夜晚就是这个样子，各自望着各自的月亮，各自看着各自的花。我们借夜的帘帷，窃窃私语。把白天的忧伤拿到夜里来分解、消融。看那些静静走过的许多时光，在往事的墙上张牙舞爪。

　　不去管他吧，我们的孩子都已长大，会为我们制造风和日丽，我们只管去种花、钓鱼，丢弃那身扳扳整整的制服，丢弃上面规规矩矩的纽扣，把委屈的灵魂放出来。

　　我的内心是一座花园，当仇恨、冷漠来临的时候，整个花园就失去了灿烂的颜色，只剩下一条蛇，时刻觊觎着我的热血。

　　爱是种子，种了一世界的光明。

　　我的内心是一座花园，可能我的鲜花被采摘，可能我的树枝被折断，可能我的草地被践踏，但我仍然要盛开我的花朵，仍然要在伤口上长出新的枝条，仍然要将即将弯曲的脊背顽强地挺直。

　　我会在每一个夜晚来临时，轻轻地安抚自己的灵魂：

　　晚安，我疼痛的花园。