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亡徒

2020-09-26 21:00阅读数() 加入收藏

  高考前的一个月前。我跟你的联络多了起来,又没话说的时候,我就故意叫你传答案给我,即便是我已经做好的。你也偶尔会问我语文,用电话,发短信,传照片。无所不用其极。就算烦人,却很开心,你需要我。

  高考后,我们每天晚上会很有默契地聊一会儿,然后互道晚安。天南地北,无所不扯。高考考完后,大家都没有想象中的那么欢腾,那么迫人的解脱感。每天的日子比撒哈拉空旷,你是我最大的盼头。

  毕业游去厦门,如果按点的话,回家正好可以查成绩了。第一天晚上,大家聚在你房里,打牌,看欧洲杯,扯淡,吃夜宵。咆哮着相伴到黎明。这样的夜生活容不下安静的你,你说想睡觉了。我把我的房卡给你。漫长的一夜里,我会偶尔来串门,你睡觉,我就在对床躺着。睡觉时你怕暗,我厌亮。我一关灯,你就坐起来。我就想着,以后若真跟你一起了,睡觉时是灯是开还是关呢?

  没想到在回去的前一天,急迫的家长就已经在通报成绩了。我心里很慌。你也是未知的那个。最后一天,就算是在鼓浪屿上,大家的兴致也大减。我买了一个你喜欢的罗宾手办,给你的时候,你笑的像个小孩子。我心里的惶恐减了大半。归程的飞机误点,整整晚了一个半小时,下飞机的那一刻,我立马开机,盼着爸妈的电话。打来的是姑妈,她告诉我分数的那一刻我就哭了,在机场里,觉得世界都塌了。

  从成绩中恢复我用了好几天。我想这是我的报应。不该在高考前那样危急的时候为你倾心。挫败感让我觉得夏日那明晃晃的天光也是那么暗沉。你的成绩也不尽如人意,但你却一直试图把我从想要消失的企图中拉回来。你请我去看7月底的演唱会。你说这是cheermeup.从下飞机的那一刻起,我第一次发自内心得笑了。我至少还有你呢。我觉得我是真的喜欢上你了。

  高二和他分手以后我就不怎么相信爱情。常常叫嚣要出家当尼姑。在我觉得感情最为卑贱的时候,你却让我背负这样的肮脏的喜欢。我穿过重重叠叠的时光,越过起起伏伏的千山万水,一直走,一直走,得到的却是我曾看不起的一份喜欢。

  当我放弃精神洁癖,决定为你疯狂一次的时候,那个一直倾听我的人,也是你的好友之一,告诉我,你有喜欢的人了,但她却也有男友了。多讽刺。我发了疯的想,发了疯的念。最后,所有的期期艾艾都作废,当初幻想的两情相悦都支离破碎。撕心裂肺的难过,在心里狠狠地骂你,不爱我,就别感动我。

  我也很惊讶自己放弃的那么快,世事本荒谬,得到的多数非独有。你的温柔只是你祸害人的坏习惯。万般的不甘心也被一句没结局搅碎。那些未讲完的故事就算了吧,无奈感情脆弱,是我最大的劣势。失却的勇气,是否注定我长命百岁,却孤独一生?想我内心躲避惯的渴望,也不过浮生一梦。

  我不过是一个卑微亡徒,怀着最肮脏的亡徒。

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