爱，致最后的你，致青春

　　这些话，我虽然是写给你的，但是我绝对不会给你看到，你放心吧。只是突然想写了，就写了，也算祭奠一下我这一段幼稚的不能叫做爱情的爱情吧。亦或是，我到现在才有资格回首这一切，真真切切的写一点东西出来吧。

　　对于你，我只想说一句话：请不要让我再祸害你了！你是一个好人、很好很好，或许你不觉得自己有多好，可至少我是这样评价你的。

　　我一直有写日记的习惯，每一天，每一分，每一秒，我觉得有意义的事我都会记下来，如果从高一开始算起，我已经有六年的人生在纸上了吧，所以对于一些事，我记得更加清晰。

　　还记得和你刚认识的时候，不远也不近，隔着走廊，偶尔说一两句话，对你的印象真的只有老实二字。

　　再到后来，我们成了前后桌，你在我的日记里出现的越来越多，甚至多过任何一个男生，不，任何一个同学。每天，和赵忠霞一起回家，说的最多的就是和你又开了怎样的玩笑，又做了怎样搞笑的事，或是你又怎样二了，我又怎样傻了。我甚至嬉笑道：对你的感觉就是，只想嫁你。

　　本来到这里，我以为这是一个男生和一个女生所能达到的普通朋友关系的巅峰，可是没想到，在高三的最后的日子里，我们居然又一次的坐在了一起。或许这时候学习真的压到我透不过气，放纵的时光真的太少，所以我人也比较疯癫吧。那时候，我甚至可以远远的看到你一个人去吃饭，就疯了似的抛下赵忠霞她们去追你，扯住你的衣服让你和我们一起吃，哈哈。

　　时光掩埋的背后，还有一件事是我没有告诉你的秘密。有一天放学，在路上你告诉我昨晚你梦到我了，其实那天晚上我也梦到你了。

　　在我的日记里是这样写的：昨晚我梦到他了，今天中午他告诉我他居然也梦到我了，同一天晚上，同样的梦境，我们在梦里相遇了，好神奇，难道这就是传说中的缘分？

　　你说你梦到你把我揍了一顿，先不论你说的是真是假，可在我的梦里，场景纷杂，那么模糊不清，又天旋地转，你却牵起了我的手，在跑，疯狂的跑！隐约中，一切那么虚幻，却又那么真实。从后续情节看，估计你梦到的和我也差不多吧，哈哈。

　　如果，如果，后来的一切都没有发生，我们大概会让时间永远停留在快乐里吧。可是，我错了，在那个太阳还挺大的中午，你给了我一张随便的不能再随便的纸，连情书也算不上吧，最多就是一封表白信。

　　还记得，当时的心跳的有多快，你倒是走了，可是我攥着纸，慢慢打开，只是草草看了几眼，就知道那是意味着什么的东西了。虽然，对于收到你的情书之前有过小小的期待，或者怀疑你会这样做，但当这一刻真的到来之时我真的久久不能平复心情。在家门口站了好久好久，我才可以正常的敲门进去。

　　然而，在你没有和我告白之前，我甚至觉得男生和女生是不可能谈恋爱的，又或者说，像我们这样这么熟，这么好的男生和女生是不会谈恋爱的，或许是关系太近了，没有什么新鲜感吧。人家不是说距离产生美吗？可是我却忽略了另一句：日久现真情。

　　下午，在教学楼的后墙，我们真的面对彼此了，我知道自己逃不过了，我最害怕的就是做决定了，你喜欢逃避，我更加喜欢，更加没有安全感。所以，我搬出了初一的往事甚至自己暗恋过张健的事来试探你，其实当时我对张健早已释怀了，只是提起，也是对你的一种坦诚吧。

　　你说，不介意，只说现在，只说将来，只说对你。我无法回答，无法决定，又一次逃避。你说，你会死皮赖脸，让我学不会拒绝，或许，这是一切开始的原因。

　　答应你的告白，已经算是挺久以后了，可能是因为高考的缘故吧，一切都显得那么漫长。那天下午，我的心情很糟糕，自认高考考烂了，又害怕复习到死，被高考重压下的所有不甘。所有叛逆、所有脾气都在几天之内爆发了出来。我都觉得那段时间自己的脾气怎么会那么坏，对什么都看不顺眼。

　　和妈妈大吵一架之后，我出了门，走在街上，一个人，很孤单，很落寞，不知道该去哪里，不知道能找谁。我想到了你，你真的没有让我失望，长这么大，我还是第一你被像一个小孩一样照顾。你会刻意让我走马路的内侧，会有车的时候紧张的拉住我，还会总是问我累不累，要不要休息。

　　在这个时候，没有一个人关心我的感受，他们都只关心我的成绩，还在上心的帮我找着复习班，我真的几乎陷入了绝望。你就是冰冷海水的一缕暖阳，我只想拼命抓住，不要让你离开我，我想要依赖、想要关心！于是，我答应了和你交往，在我最纠结、最冲动的时候。

　　接下来的日子里，一切都显得顺理成章，通电话、聊QQ、一起出去唱k、吃饭、在公园里牵手散步、听你一遍一遍的说想我。我享受着你给我带来的一切关心，想象着自己是各种韩剧里的幸福女主角，那么的忘我，尤其是一次北戴河的旅行，让我记住了许多快乐的瞬间，也许这个时候就是我们恋爱的巅峰了吧。洒脱、无所顾忌、没有时间、地域的阻隔，只要有彼此的心，便觉得一切都不是问题。

　　就算千个不想、万个不愿，高考成绩还是揭晓了，你兴许是失误了吧，居然连二本线都没到，只能留在省里复习一年了。而也我只高了二本线30分，省里的2A都走不了，只能报省外的。我抱着志愿报考指南研究了三四天，连个一二三都说不出来，根本是像在迷宫里一样，觉得世界一片迷茫。

　　我爸只能找来我姑姑，帮我报志愿。也不知道哪根筋搭错了，她居然给我报去了珠海。我爸、我妈也选择了默认，想把我送的远远的，还草率的报了一个连是干什么的都不知道的专业，这都是听我那姑姑说好就好，就定的。

　　我脑袋里已经是一片乱麻了，除了听他们的还有第二条路吗？我真的很害怕，害怕再来一年高三那样黑暗压抑的日子，真的怕到心抖。我承认，我没有勇气去面对，只想赶紧逃离这个地方，远一点也好，可以更自由，更放纵。

　　然而，你应该很伤心吧，不然你不会说出如果你报那么远，我就从桥上跳下去的话。你一定到了想象一下将来彼此的距离，大半个中国，这条细细的红线，跨过千山万水，又能坚持多久？可是，我没法选择，也想自私的让你接受这一切。

　　很快，开学了，一趟两个小时五十分钟的飞机彻底把我带离了你的身边。我是呼吸着自由的空气，在上大学的新鲜感中冲破了禁锢、飞出了牢笼，去享受天外的蓝。而你，却黯然转身，埋头又走进了比高三更加

　　黑暗可怕的高四。

　　从此，一天一地、一黑一白、一南一北，一切就像王母的银簪划出的银河，裂口越来越大，无论怎么努力，怎么弥补，都变成了徒劳。

　　你开始担心会不会耽误我的时间，担心给不了我结果，毕竟一年之后的事情还是一个更可怕的未知。而我，则沉浸在无边无尽的落寞中，原本想象中的大学，是那么酣畅淋漓，热情奔放，而我所见到的大学呢，就像是一潭死水，连一片波澜都不曾有过。

　　我开始陷入前所未有的孤单、没有朋友、没有人关心、没有事做，有的只是大把大把的时间，却连一个说话的人都找不到，有的只是周围来来去去的那么多面熟的人，却没有一个可以相信的人可以说句心里话。

　　也许，脆弱的时候总想有人陪，我开始疯狂的抱怨，你为什么不在我身边，为什么不可以陪着我，为什么？而你，却是在一天比一天繁重的学习中拼命抽出那么一点时间，来陪我，来和我聊天。可是，我呢，永远都在抱怨，抱怨你越来越不幽默，抱怨你理我越来越少。甚至，心已经变得麻木和疲倦，好想就这样停下来，就这样淡忘，就这样分手，就这样结束，不要拖累彼此。

　　就这样，我一次一次的伤害着你，说着绝情的话，说着对你的不满，说着看不到希望的未来，再不找你聊天，不给你打电话。我觉得，我成熟了，看透了距离背后的不可能，能放得下了，而你是那么幼稚和可笑，还在天真的奢望着，奢望着不可能的可能。可是，每一次聊到沉默之后，你都会主动来找我，每一次都不想放开我，每一次在我暗示分手时都含糊其辞，说要我等你一年，一年之后会有奇迹的，你是那么的放不开，我却不懂。

　　时间在慢慢的推移着，我们的感情在烈日似火的夏天，经历着寒冷的严冬，却风雨飘摇的坚持了一年。

　　又是一年太阳最毒的六月，你又一次备受煎熬的从高考的考场中走了出来，你虽是笑着，可背后的心酸又有谁能知道？该来的终归是会来的，又是一年高考成绩揭晓的日子，你独自面对着一切，怎知这一次你依然失望了，只比二本线高一点的分数就把你锁在了省里，哪也去不了。

　　也许，你想起了自己当初说过的话：下一年，我一定会拼命去你在的城市，只等我一年，好吗？也许，你也累了吧，也想停下来了。这一次，你先选择了转身、离去。

　　一连二十几天，你从我的世界里彻底消失的无隐无踪，没有电话、没有QQ、没有短信，真的什么都没有了。我开始慌了，就算知道你想从此冰封这段感情，我也想要你亲口说出来，而不是你这样懦弱的逃避，我不许你逃避。

　　之后，我每时每刻的刷着QQ，一天、两天、三天、你的头像永远是灰的。在我快要接受这个事实的时候，你突然上线了。我等着你来找我，来给我一个解释，可是，你没有，直到你的头像再一次灰掉，你都没有。

　　但是，我依然在等，等到我都不知道自己在等什么了。终于，还是我忍不住了，在第n个这样的夜晚之后，我问出了心底的那句话：你还爱我吗？或许是太突然了，你久久沉默，但终是回了一句：还爱，可是我们分手吧。

　　一瞬间，我似乎都懂了，当初我任性的想要离开的时候，你不是不懂，不是不懂这几千公里的距离意味着什么，不是不懂不能朝夕相守的痛苦，不是不懂这是毫无希望的相守。你，不是不懂。

　　而是，你爱的太深，一直心存执念，想要默默的坚持，不想放开，想要带我一起坚持，想要给我一个结果。原来一切都是自以为成熟我幼稚的可笑，幼稚的看不出你的一分心思，幼稚的无法理解你的一点苦心，幼稚的一次一次的伤害你。

　　直到，当一切残忍的事都发生后，你知道一切的挣扎都是徒劳时，你选择了放手，选择了不耽误我，选择了真正的为我好。

　　第二天，你最后一次请我吃饭，给我送上了你迟到了半个学期的生日礼物，你说：差点以为这个礼物我再也送不到你手上了，谢谢你还愿意接受它，让我少一点遗憾。

　　我懂了，真的懂了，可是一切已经晚了。我只能，默默的收下礼物，说一句：分手快乐，愿你比我幸福。可是，我多想你拉住我，狠狠的说：没有你，我怎么幸福？！可这一切都过去，我伤你的，或许太深了，深到你都不敢再确信了吧。

　　故事的结尾趋于平淡而缓缓落幕，我们又仿佛像回到了从前，在各自的小天地里忙碌着，虽然隔着万水千山，但偶尔也会聊一聊QQ，互相逗笑对方那么一两次，互相分享着身边的新鲜事，就像这一切不曾发生一样。

　　可我知道，一切都没有回去，一切都还历历在目，只是我们都不愿再去触及，只奢望一切就像现在这样便好，平淡而又安宁，就像这样、便好。