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内心是个宏大的洞

2020-10-23 10:00阅读数() 加入收藏

  内心是个巨大的洞

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  越是迫近,越是吃力。回到从前的日子并不是太好的选择。当你还能思考。当你还能成为一个独立的人。

  我们为什么畏首畏尾、裹足不前?为什么大多数人满足于原地踏步、故步自封?因为懒惰,更因为胆怯,还因为生命过程本身就是一个全无动力毫无乐趣的过程?

  前方有什么?愿意一探究竟的毕竟是少数。多数人对此漠不关心。他们只操心与自己密切相关的鸡毛蒜皮、平庸琐事。当然我们承认,世界正是由这些最基本的鸡毛蒜皮和平庸琐事构成的,但是,失去了进取、创新的世界,又是怎样一个可怕的世界?

  前方有什么?前方的不确定性、不稳定性,让人心里空落落,让人担忧。与其心里不踏实,不如过相对踏实的日子。这便是大家比较一致的想法。而你知道,“随大流”又是多么容易让大家趋同并自觉自愿遵守的“规则”。

  世俗是一个看不见摸不着的东西。但是它无处不在。谁也无法也无力抗拒它无坚不摧的力量。面对这种力量,大多数人选择了逃避。或者说是回避。对,睁只眼闭只眼。装聋作哑。这都是此类现象的典型实证。常常是这样的情形:无论是谁,曾经拥有怎样的雄心壮志,在世俗的污泥浊水里,都会丢盔弃甲,落荒而逃。其狼狈的模样让人好笑又感同身受。当然也有堂吉诃德似的人,他们勇敢无畏地挺身而出,但结果往往不尽人意。

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  时间永在流逝;庸人永在诞生。这样颠扑不破的真理让我们无语。许多事实证明,越是接近事实,越是心有顾忌。事实是个烫手山芋,既是个诱惑人的东西,又是个准备袭击人的东西。它居心叵测。面对它,人们惟有以自己天然的智慧,选择,坚守,完成,度日。一切不成问题。万事总在意料中。

  真相真的是无法言说的。真相不为我们所知。一旦知道了,受伤的往往就是我们自己。而这世上,我们还常常是要执着地去追求真相,希望看到真相。真相给人的东西,新鲜,眼前一亮。但更多的,则是沉重,无法言说的沉重。更为令人难以忍受的是,这沉重,还在一天天延续着,永无休止的可能。

  那些人为的、自我欺骗似的东西,注定没有生命力。它们缺乏生命本身的活力基础。它们很容易在真相面前土崩瓦解。特立独行的永远让自己露出剑一样真实的锋芒。于是我们坚信:时间可以说明一切;被遮蔽的不可能永远被遮蔽。世上总是有一条路通往山顶;世上总是有一条路可以走到天亮时分。

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  灵魂的真实,已是稀缺资源。现实功用让人们多方奔波,乐此不疲。而且,面对他人的疾苦,自顾不暇。

  种种看不见摸不着的有着呼风唤雨本领的因素,构成了我们最为焦虑、最为忐忑的情形。任何的凌驾都与我们这个世界无关;任何的变脸都与我们这个世界无关。它们居然能够和我们相安无事。

  除了那些事情,你没法找到任何佐证。可资借鉴的,惟有自己内心里的轨迹。是一望无际的延绵不绝的,轨迹。

  内心是一个巨大的洞。它大张着口,没有表情。表面上风平浪静。

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  飘忽是一个敏感的词。在现实土壤上飘忽的东西,注定不受人待见。即使待见也受时空限制。一个又一个的小环境让人无法脱身。每个人都轻而易举成为一个“飘忽”的人。表现在,缺乏善意,没有爱心,丧失诚信,精神萎顿,信仰缺失,动力不足。大地肯定是坚实的。要站稳在大地上,肯定是艰难的。无数的细小琐碎,足以击垮一个满腹经纶、雄心壮志的人。这些形影不离的琐碎,犹如我们日日遭遇的雾霾,或者马路上险象环生层出不穷的威胁。

  有些事不用多说,心有灵犀一点通。有时候是不点也通。彼此有着充分理解的理由和基础。让日子波澜不惊。让生命朴质如初。让一切顺其自然。

  5

  一个人在大街上游荡。一个人在梦境里游荡。一个人在这个世界上游荡。

  游荡到什么时候?未知。

  丢了就丢了。再找不回来。

  关键是,一丁点感觉也没有了。

  丧失殆尽。

  从始至终不会说明,你的心情已经在日月的磨损里淡而又淡。任何时候都明确指向最主要的方向,不但无疑,而且无异。所幸这个江湖不惜一切代价。你我都是。不必怀疑。倏忽而至的永远是透彻骨髓的冷,还有无边无际的迷惘。

  于是就失去了对话的必要。应该做的和可能做的,不再是一回事。站在今天回望昨天,明天呼啸而来。一切的风雨飘摇都成为了模糊的背景。

  时间是良方

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  好多事情是悄悄来的。你事先一点感觉也没有。

  我记得曾经跟人说过,生命永在运行,你喜欢也好,不喜欢也罢;你理解也好,不理解也罢——它不慌不忙,一直走向自己的终点。

  万箭穿心。百爪挠心。做四做出五来了,放屁崩出屎来了。……这些负面的东西是如此不管不顾奔袭而来,让我在阳光灿烂的六月天里颤抖不已。努力成为一个空洞的东西。我知道,人总是朝着自己向往的生活努力着。地域的变化,生活环境的改变,工作的变更……精神的物质的,都按照一定的轨迹不慌不忙向前走,其间的种种尴尬,不堪,辛苦,都会在岁月的流逝里,消弭无形。应该是这样。

  事实上,很多时候,击中自己的不是别人,就是你自己。究竟是我操蛋,还是这个世道操蛋?日子过到这样的地步,也算是我的造化了,我该感谢谁呢?我幸福地享受着每天的阳光雨露,享受着每天的鸡毛蒜皮,其乐融融,几乎忘记了世上还有操蛋这个词。天冷了,加衣服,不乱跑,睡懒觉;不感冒,不上火,好心情,过日子;多喝水,多吃梨,勤微信,不忘友……其实很简单,但是很重要。

  2

  我一直不想提及。不想提及不等于它不存在。事实上它不但存在,还十分顽强地影响了我们一家的生活。以至于我根本不能触及与之有关的话题和东西。总想麻木自己,好像不去想不去碰就能彻底忘记它。后来我明白了,这是不可能的。它已经深深烙入我的内心,只要有机会,它就一蹦子蹦出来,直视着我,让我不能忽略它,让我看到它的强大与无理,领教它的蛮横和霸道。

  那是2012年的事情。那年的三月末,在西安上大学的儿子忽然生病,他自己先去了西安的省人民医院,医生诊断是感冒,于是输液一周,但是高烧不退,咳嗽不止。孩子一开始没告我们说,直到感觉坚持不住了,才打电话说想回来。细问之下,我们明白了他目前需要的不是回家来,而是尽早确诊,进入治疗。于是我果断决定我们父子俩在太原会合。病床紧张的情况下,我们先后在两家医院住院,输液,服药,做CT和血检等各项检查,将近一个月过去,高烧是退了,肺部的炎症也减弱了,但还是不能确诊。最终在四月中旬,到了北京。然后在临近五月份住进了北京的一家医院,得以确诊,出院,带药回家,这才进入了治疗阶段。接下来,每隔一个月或者两个月,去北京这家医院复查,具体说就是做CT,买药,两年下来,终于见好,但想不到的是,却伤害了肝。事实上,在反复复查服药的过程中,始终是用了保护肝脏的药的,每次的检查结果也说明这种保护是有效果的,但是停药后,检查结果却显示肝出现了问题,谷草谷丙两种酶一直高于正常值。于是再次去北京另一家医院,检查,开药,治疗肝。又是一年。这样下来,总共十来万进去了。对于有钱人家来说,或许这不算什么,虽然说就算是有钱人家也不该把钱花在这上头,何况还不能报销。花钱是一方面,关键是包括孩子在内的一家子的熬煎。持续三年的跟医院打交道,充分锻炼了我们的耐力和耐心,也十分容易就让我们形成了急躁和不安,每每就从各自的言语里流露出来。明知不好,不对,但是把控不住。都明白,都无助。这样的恶性循环,顽固地困扰了我们三年之久,到最后,心说应该是熬出来了,心里说着谢天谢地,然而,事情并没有完。当然,这是后话。

  事情过去四年多了,反思一下,这个灾难其实是可以避免的。问题在于事情发生时,我们浑然不觉。直到前几天孩子的一番说辞,才令我们恍然大悟,但事情已经发生。你再说什么也已经于事无补。剩下的就是以足够好的状态面对将来。

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  但是你是无法预知将来的。今年的四月二十八号,意外再次降临——儿子在外出锻炼身体时不慎绊倒摔伤了左腿。医院检查结果是,前交叉韧带断裂,内测副韧带撕裂,半月板损伤。于是过了五一节到省城医院住院,等待着做了手术。前后又花进去六万元。旧账未还,又添新债。不过总算是令人欣慰,儿子手术后伤口状态不错,他也进入了休养阶段。

  然而这个休养阶段就再次熬煎起人来。至今一个月过去了,孩子的心理状态让人分外不安。他几乎听不进去家人的话,一般是把自己关在小屋里,写小说,看电影,睡觉,要不就吼喊着唱歌——他是从来不唱歌的。而且,不容许任何人打扰。面对这样的状况,我们焦急,又无法,一心营造的相对和谐局面经不起一丝一毫的攻击破坏,说不来会因为什么缘故,整个家里空气就会骤然紧张。为了帮助我们,老妈从一开始就和我们住过来,为的是一方面能照料好孩子,一方面方便我们上班。但是孩子这个情形,让老太太担心,又无奈,成天叹息不止。我看着,真是于心不忍。可我又能有什么办法呢?

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  不得不说,如此混乱的生活局面打乱我们的正常生活秩序。一些事情的完成受到了可以预料的影响。多次设法改观,每每向好友讨教,不能说没有效果,但收效甚微。好多朋友劝我,找个懂的人给看看吧,肯定是有什么说法了。说实话,对这些我向来不信。但是经不住一个人、两个人、好多人,都来说,一再说,就想,这世上,莫非真的有什么说道?

  世上有些事情确实是叫人无奈,还有,不解,无论怎样,都没法理解。当我有时间有心情来回望这几年来的点点滴滴时,心里的感触无以尽言。

  信笔写下以上的话,一来释放一些东西,给自己减压,二来经过一番梳理,以备后用吧。

  人生总是会出其不意地叫你学会些什么。我们的一生都在学习中。怎样改善全家人的心理状态,怎样让孩子进入积极面对、阳光生活的轨道,怎样让他尽快以良好的心态面对病厄以及挫折,怎样培养他的坚韧不拔和乐观豁达,是我仍在殚精竭虑而一筹莫展的大课题。

  但愿,老天护佑,赶紧给我恩赐一个妙法良方。当然,我还没有糊涂,老话说得好,万事不靠人,跌倒自爬撒。当努力。相信,时间是最好的药方。我们,都来向前看。

关键词: 内心是个宏大的洞

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