我不想成为他人，我只想成为本人

　　我想，很多人都遇到过别人家的孩子吧，从小到大，这样的声音从未消失过。

　　小时候，爸爸妈妈挂在嘴头上的，永远是别人家的孩子多么多么优秀，自己如何LOW。

　　终于长大了，工作了，以为终于可以逃脱那些声音，从此安心地做自己了。

　　父母却又说，某某家的孩子在全国500强的单位上班，在一线城市买了怎样的一栋房子，谈了一个怎么好怎么好的男/女朋友。

　　你耳朵早已听出了茧，嘴上什么也不说，任由他们絮叨别人如何出息，心里却恨不得早些挂掉电话。

　　二十五六岁了，他们说你也老大不小了，也该找个男/女朋友谈恋爱准备结婚了。

　　偶尔打电话，他们说：某某家的孩子，跟你一样大的，孩子都快会打酱油了，还有邻居老王家的儿子，过年领过来的女朋友真俊俏，你什么时候带回来一个让我们看看啊......

　　于是，你被迫相亲见面，见了一个又一个，父母问及，你说很好啊，可是却始终无法委屈自己的心。

　　每天奔忙在朝九晚六的高楼大厦之间，看着茫茫人海中无比渺小的自己，你不禁茫然自顾：活着，到底是为了什么？

　　曾经，我们梦想着长大之后骑上单车环游世界，征服无数大山和河流，乘着风看遍所有繁华和落寞，然后寻一座荒野田园，找一个温柔体贴的女子，从此一粥一饭，画画弹琴，只念温暖。

　　也曾梦想着，爱上一个刚刚好的人，在一座不算繁华却宁静安逸的小城定居，每天朝九晚六，煮饭洗衣，周末闲暇，和三五好友相邀去郊外踏春烧烤，夏天的傍晚，围着桌子吃烧烤，几瓶啤酒下肚，就开始吹牛。

　　小城不大，最好吃的面和最漂亮的妹子都有，甚至闭上眼睛，都知道自己在哪条街道，不用开导航，就知道哪条路离家最近，路上会经过多少家饭店。

　　哪怕真的喜欢一线城市的繁华，喜欢无论何时饿了，24小时营业的便利店永远都敞着门，早上揉开眼永远有热腾腾的包子和豆浆，夜晚有永远不会空虚寂寞冷的夜店，也会努力拼搏，拼尽全力让自己留下来，融入这座城市的繁华与落寞。

　　但是，我只希望，我所想要过的生活方式，不是因为某人正过着这样的日子，他取得了怎样的成功，他娶了怎样的妻子，又如何如何幸福。而仅仅是，我喜欢这样的生活。

　　我喜欢在二十多岁的年纪，把自己放逐到荒无人烟的山河之巅，或者在大城市的角落里踌躇下一顿晚饭，然后很认真的写工作记录；

　　我喜欢在二十五六岁，别人都谈男/女朋友的时候，让自己存够一笔钱去意大利和印度，或者把工作完成得很漂亮，接连受到上司重任；

　　我喜欢在三十岁的年纪，别人都忙着结婚生娃的时候，我可以独自买下一套房子，爱上一个恰好情投意合的人，或者一个人看书插花做瑜伽听音乐旅行，充实内心，和好友聚餐，谈论新出的书和电影，计划一个人不急不缓过完这一生。

　　你们有你们的主流，但我想做那个异数。

　　可能按照大多数人行走的路线去生活，会安稳一点，会显得正常一点，但你永远都无法做到真正的安心和快乐。

　　一方面，你会长久活在别人的阴影之下，在你前面，永远都有一个你不能成为或超越的人，别人也总是有意或无意把你拿来与之比较；另一方面，由于内心藏着与现实相悖的梦想，尽管你过着看似正常的生活，内心却时刻惦记未完成的事，无法做到安稳度日。

　　最后，你反而会生活得不好。

　　世界那么大，你要容许别人跟你活得不一样，也要容许自己和别人不一样。

　　毕竟生活是自己的，就像穿在脚上的鞋子一样，有人喜欢高档帅气的牛津皮鞋，也有人偏爱柔软舒服的帆布鞋，合不合适，舒不舒服，只有你自己知道。

　　其实，细算下来，一辈子也没有多长，我不想在这几十年中既无法成为高高在上的别人，也无法成为我想成为的那个自己。这样不上不下，不好不坏，都只是别人的仿制版本，不是原创的我自己。

　　去他的别人吧，管我什么事，我只想成为我自己。